Der FC Robert Lewandowski schafft gegen Leverkusen doch noch die Wende. Die Mauerspechte von 11FREUNDE feuerten friedlich.
Servus und Moin Moin, liebe Freunde des 11FREUNDE-Livetickers! Topspiel in der Bundesliga und natürlich steht heute ein Mann ganz besonders im Mittelpunkt: der frisch gebackene Weltfußballer Robert Lewandowski. Vierfacher „kicker“-Stürmer des Jahres, UNICEF-Botschafter, achtfacher Fußballer des Jahres in Polen, was für ein Gewinnertyp. Der Typ spielt mit Mau-Mau-Karten Poker und räumt trotzdem den Tisch leer, bekommt olympisches Gold über 400-Meter-Freistil, obwohl er gar nicht schwimmen kann, und steht schon jetzt als kommender Papst fest. Auch wir, die Berufsverlierer von 11FREUNDE, gratulieren schwer beeindruckt. Unser Tipp für heute: Hattrick und nach dem Spiel die große Überraschung – als 1000. Fußballer, der im Ulrich-Haberland-Stadion ein Tor geschossen hat, bekommt er eine zwei Meter große Aspirin-Tablette aus purem Kokain. Dann Weihnachtsparty an der Säbener. Motto: Alle waren Sieger, auch wenn einer nur gewinnen kann. Mit Marijke Amado in der Überraschungstorte.
Heilige Scheiße! Was ist das denn für ne Hütte! Amiri bringt die Ecke butterweich rein. Patrick Schick macht das dann ausgesprochen schick und knüppelt den volley in die Maschen. 1:0 Leverkusen! Damit liegen die Bayern zum siebten Mal in Folge zurück. Oder um es in Ecki-Heuser-Manier zu sagen: Kann Flick Bayern?
Hoppla! Dicke Konterchance für die Bayern jetzt. Sané treibt den Ball in Leverkusens Hälfte und jagt ihn dann halb aus Unsicherheit, halb aus Heimat-Verbundenheit zu Schalke kläglich Richtung Seitenaus. Weiter 1:0 Bayer.
Ach ja, Manuel Neuer ist übrigens mal wieder Welttorhüter geworden. Zum bereits fünften Mal. Gähn. Oli Kahn wäre damals wenigstens vor stolz das Sakko gerissen, Supermann Neuer nahm die Auszeichnung mit einer Begeisterung zur Kenntnis, die man sonst nur von Auto-Besitzern kennt, wenn ihnen die Versicherung eine Beitragsreduzierung von 0,3 Prozent gewährt.
Bin ja in Zeiten von Highend-Athleten mit Jay-Jay-Okocha-Technik dankbar über jeden Schnitzer, der mir zeigt, dass die Jungs da auf dem Rasen noch ganz normale Menschen sind und keine Fifa-Avatare. Eben Ecke von Sané, der mit seinem linken Huf normalerweise Herz-OPs durchführen kann, doch in dieser Szene segelt die Pille über den Strafraum hinweg ins Nirgendwo. Kalle Rummenigge sucht im Internet nach Cheats.
Krasses Pensum, das David Alaba bei Bayern im zentralen Mittelfeld abspult. Ich kann mir auch beim besten Willen nicht diesen Streit zwischen der Vereinsführung und ihm vorstellen. Alaba ist für mich einfach dieser sympathische Österreicher, der irgendwie nicht älter wird. „Könnte ich eventuell 20 Millionen Euro im Jahr bekommen, Herr Rummenigge?“ – „Im Leben nicht.“ – „Ok. Darf ich Sie denn auf ein Wienerle einladen?“
Diese Skandalnudel.
Uiuiui, Sané muss wieder runter. Ich kann Flick da verstehen. Der Typ hatte ne Fehlpassquote die gen 100 tendiert und die Körpersprache einer Laubschnecke.
Für ihn jedenfalls Joshua Kimmich jetzt nach seiner Verletzung wieder dabei. Der diese Winner-Mentalität mitbringt, die es im Marketing nunmal braucht. Hat einen ganz spannenden Track-Record, hält das Spiel für eine schwierige Task, doch wenn die Bayern sich committen und die PS auf die Straße bekommen, sollte das key fürs Spiel sein. Drei Punkte sind auf jeden Fall Prio-1-Topic auf dem Desk. So eine Knieverletzung ist dann auch irgendwo ein Learning. Man muss sich eben auf das Big Picture konzentrieren.
Dragovic erinnert mich doch hart an jene Typen in der Kleinstadtdisco, die mit Sakko, gestärktem Kragen und ganz viel Öl in den Haaren stundenlang am Tresen stehen, um sich gegenseitig den teuersten Wodka zu spendieren, ganz am Ende hilflos über die Tanzflächen streifen und dann trotzdem mit Gewinnerlächeln in den glanzpolierten Audi steigen. Würde mich nicht wundern, wenn der nach dem Spiel seinem Co-Trainer einen Fuffi zusteckt und darauf wartet, dass der ihm einen guten Platz in der Kabine klarmacht.
Müller fuchsteufelswild. Nur ein Punkt? Kein Sieg? Die Waden krampfen, die Lunge schreit nach dem Schlusspfiff, doch das auf Erfolg getrimmte Gehirn des Pferdefreundes will es nicht wahrhaben. Wie geht so ein Mann mit einem Punktverlust um? Sagt er Weihnachten ab? Schließt sich über Silvester ein? Droht er mit Rücktritt? Grätscht er den Nachwuchs beim nächsten Kick auf dem Bolzplatz über den Haufen? Hansi Flick wechselt meine Fragezeichen aus. Höchststrafe für den Ticker.
Aus und vorbei, Bayer und Bayer trennen sich mit 1:1. Schiedlich-friedlich würden wir ja sagen, aber dank Hansi Flick und der Ein- und Auswechslung von Problembär Leroy Sané haben wir Boulevardtiger ja Futter genug. Der Liveticker sucht nach Schriftgröße 76 fürs nächste Titelblatt, wünscht einen schönen Abend und entspannte…
…so sieht das aus, wenn man sich schon gemütlich aus dieser Partie verabschieden will und ganz vergessen hat, dass Bayern ja Bayern ist und Lewandowski Lewandowski. Der Supermann aus Polen stürmt plötzlich völlig frei aufs Leverkusener Tor zu und haut den Ball natürlich rein. 2:1. Danach: Ende. Unfassbar. Wir besaufen uns jetzt mit billigem Dusel. Gratulation (ächz) nach München.