Vil­lar­rea­lity Check

N’Abend. Und erst einmal: Hilfe! Gerade Amazon Prime ein­ge­schaltet und im Vor­be­richt Sebas­tian Hell­mann gesehen, wie er gegen einen 8‑Jährigen ein Fahrrad-Wett­rennen im Wald ver­an­staltet. Dann gesehen, dass der 8‑Jährige Julian Nagels­mann ist. Dann gedacht, so wie Hell­mann sich um den kleinen Panz küm­mert, macht ihn das zu einem Kan­di­daten fürs frei gewor­dene Fami­li­en­mi­nis­te­rium. Nun denn. Wir beob­achten das mal weiter und hören uns in 15 Minuten wieder.

Soooo. Da simma. Wir von Servus TV begleiten heute die Cham­pions-League-Begeg­nung zwi­schen Bayern und Vil­lar­real. Kurz zur Aus­gangs­lage: Im Hin­spiel wurd’ an Bock schi­assn. Daher müssen die Bayern heute auf­passn wiar a Haftlma­cher. Also: Auf geht’s!

Nene, keine Sorgen. Das war’s mit der Plan­sprache. Wir bleiben rea­lis­tisch. Denn wenn ich die Beschis­sen­heit der Fuß­ball-Dinge richtig deute, müsste das heute eine sehr ein­deu­tige Nummer werden. Zu Gunsten der Bayern natür­lich, die hier mit 13 Mann an den Start gehen. Robert Lewan­dowski, der min­des­tens vier Mal seine Fäuste zum Tor­jubel zusam­men­führt. Thomas Müller, der ihm fünf davon auf­legt. Joshua Kim­mich, der nach dem Spiel das Corona-Virus leugnet und Julian Nagels­mann, der infrage stellt, ob sich Vil­lar­real jetzt auf die Schulter klopfen dürfte für ein tolles Hin­spiel. Aber, hey, wer bin ich schon, dass ich mich nicht auch über­ra­schen lassen würde. Ein unge­fähr­detes 3:0 für die Bayern ist schließ­lich auch im Bereich des Mög­li­chen.

Unter Druck ent­stehen Dia­manten, glaubt Bay­erns Trainer. Gän­se­haut! Bin mir unsi­cher, ob Julian Nagels­mann oder Julia Engel­mann. Wie auch immer: Mut ist auch nur ein Ana­gramm von Glück.

Genial: ​„Bayern Mün­chen“ ist auch nur ein Ana­gramm von ​„Wird doch eh ein 5:0“.

Die Mann­schaften sind auf dem Feld. Bayern mit der Top-11(!), obwohl es hier gegen eine Mann­schaft in gelben Tri­kots geht. Vil­lar­real wie erwartet mit Tot­ten­hams B‑11.

Manuel Neuer heute übri­gens mit vollster Soli­da­rität für Minis­terin Anne Spiegel. Fol­gen­schwere Urlaube? Kennt er zu gut.

So, Anpfiff. Oder wie Sandro Wagner heute im kicker phi­lo­so­phierte: ​„Hier wird von Anfang an das Feuer brennen“. Fuß­ball, blu­tige Hölle!

Erster Angriff der Bayern, die aus diesem Fuß­ball- sofort ein Hand­ball­spiel machen. Rechts raus auf Radio Müller, der noch nach der rich­tigen Fre­quenz sucht und die Flanke ins Toraus drischkrkrkshkshkskhrk…Stauf auf der A9…krkrkkkrkrk.

Im Live-Kom­mentar wurde kurz vor Anpfiff übri­gens dar­über gespro­chen, dass dieses Sta­dion, also die Allianz Arena, so richtig furcht­ein­flö­ßend sein könne und wir sind schon ganz gespannt, was wir heute noch so Neues lernen werden.

Vil­lar­real zeigt sich davon wenig beein­druckt und macht’s wie ein eif­riger Prak­ti­kant beim ersten Tag in der Ver­si­che­rung: Sorgt früh für den ersten Abschluss. Ändert an der Gesamt­bi­lanz den­noch wenig.

An dieser Stelle, und damit ein auf­rich­tiges Sorry für die Ver­spä­tung, noch ein herz­li­ches ​„Good Ebe­ning“ an Herrn Unai Emery.

Vil­lar­real zockt und rennt und macht hier richtig mutig mit. Schade, dass wir in Deutsch­land keine in Gelb spie­lende Mann­schaft haben, die mal so cou­ra­giert in Mün­chen auf­tritt.

Immerhin: Diese ersten zwölf Minuten dienen als wun­der­bare Blau­pause dafür, wie das für die Bayern nächstes Jahr ohne Lewan­dowski so laufen könnte.

15 Minuten absol­viert, so richtig brenzlig wurde es bis­lang nicht. Und damit erstmal wieder genug von meinen Dating­künsten.

„Es war klar, dass hier das Boll­werk ange­rührt wird“, sagt Experte Höwedes. Heißt, wenn Bayern hier das 1:0 macht, reißt der Knoten? Und am Ende gewinnt der, der den lang­wie­rigen Atem hat? Naja, Haupt­sache hier steckt nie­mand den Sand in den Kopf!

Und jetzt ein langer Ball, aber wie diese ungüns­tigen Pickel vor dem ersten Date: Neuer kommt raus.

Kim­mich und Lo Celso knallen in der Luft inein­ander. Letz­terer in dieser Szene eher High Celso.

Ich weiß doch, Euch inter­es­siert das hier alles nur mar­ginal. Vil­lar­real gegen Bayern. Schön und gut, aber eigent­lich geht es doch in Fuß­ball­deutsch­land um das Duell zwi­schen Cathy Hum­mels und Celine Beth­mann. Cathy mit ersten Sti­chen, Celine dann mit aggres­sivem Gegen­pres­sing, der­zeit neu­tra­li­sieren sich beide wei­test­ge­hend, wird also Zeit für neues Per­sonal. Auch der Effekt von Diana zur Löwen und Lisa Straube bis­lang eher ver­pufft. Viel­leicht wird es Zeit für die Brech­stange, um irgendwie den Lucky Punch zu setzen. Unpo­pu­läre Mei­nung: Aber ewig wird Uschi Ober­maier nicht zu igno­rieren sein.

Oh! Müller in Groß­auf­nahme, guckt auf die Uhr. Gleich 21:30 Uhr. Dann wartet ein rich­tiger Schman­kerl. Melo­di­scher Punk von einer wasch­echten Garagen-Band. Dran bleiben, meine Lieben, hier bei Radio Müller.

Apropos Sound: Es gibt sie doch noch, die Kon­stanten in dieser sich immerzu wan­delnden Welt: Denn die besten Impres­sionen von Urak-hais – bekannt aus der Nischen­tri­logie ​„Herr der Ringe“ – ertönen wei­terhin aus den Mega­fonen der Vor­sänger deut­scher Fan­kurven.

Vil­lar­real lie­fert hier bis­lang eine Leis­tung ab, die mich an bedröp­pelte Strand­tou­risten erin­nert, die eben ihr Glück beim Hüt­chen­spieler pro­biert haben: kom­plett abge­zockt.

Lewan­dowski trifft binnen weniger Minuten dop­pelt! Also, die Knö­chel seiner Gegen­spieler, immerhin. Ist schon mal mehr als im Hin­spiel.

Ich sag’s jetzt ein­fach mal wie es ist: Dieses Spiel beein­druckt mich (Richter) bis­lang eher weniger. Und ich war am Samstag beim Ber­liner Derby im Sta­dion. Und bin Fan von Hertha BSC.

„Nur: Woher nehmen, die Tiefe?“, fragt Kom­men­tator Jonas Fried­rich und zig­tau­send ver­zwei­felte Poetry Slamer werfen vor lauter Zustim­mung heu­lend den Stift in die Ecke.

Ach, du tolles Fuß­ball­vo­ka­bular. Nur bei dir wird eine Ecke ​„zu luftig“ getreten und Manne und Rudi vom Stamm­tisch nicken und sagen: ​„Ja. Zu luftig, der Kim­mich, echt.“

Diese Halb­zeit in zwei Sätzen: Langer Ball von Coman. Segelt ins Aus.

Tja, und dann ist Halb­zeit. Und wenn Ihr da draußen Euch zurecht fragt, warum die 11FREUNDE-Kasper nix von baju­wa­ri­schen Tor­chancen erzählen: Es gab schlichtweg keine – einen Kopf­ball von Musiala aus­ge­nommen. Und das trotz dieser Auf­stel­lung, die Nagels­mann im Vor­feld so lei­den­schaft­lich als ​„No Guts No Glory“ cha­rak­te­ri­siert hat. Und naja, bisher sind da wirk­lich wenig guts. Und auch gar keine Glory. Ein Kenner also, dieser Nagels­mann. Schlägt in der Halb­zeit diverse Angli­zismen im Wör­ter­buch nach: der Ticker. Bis gleich.

Müssen wir nach­rei­chen: Bomben-Bomber-Choreo der Fans vor dem Spiel!

Weiter gehts. Vil­lar­real bleiben 45 Minuten, um an der Uhr zu drehen.

Und Bayern startet sofort heiß rein. Sané mit der Flanke, Musiala kommt relativ frei an den Ball. Macht die Rech­nung aber nicht mit Vil­lar­reals Tor­wart. Und alle so: Aram­samsam, Aram­samsam, Rulli, Rulli, Rulli, Rulli, Rulli ram sam sam.

Sané ist der auf­fäl­ligste Spieler in diesen ersten fünf Minuten des 2. Durch­gangs. Geht geschmeidig am Ver­tei­diger vorbei und legt den Ball in die Mitte. Dort steht Upa­me­cano. Der aber wie Witze über kor­pu­lente Men­schen: drüber.

Und dann das TOOOOOR für die Bayern! Thomas Müller mit dem Steck­pass. Robert Lewan­dowski mit dem Flach­schuss. Wie schrieb Carl August Gottlob Otto einst? Im Süden nichts Neues! 1:0. Aus­gleich.

Und Bayern drückt weiter. Goretzka über rechts. Müller kommt zum Abschluss. ​„Hat Rück­lage“, sagt Höwedes. Haben wir ja doch was gemeinsam. Bei mir sind’s 24,76€.

Coman in den letzten Minuten im Pri­vat­duell mit Vil­lar­reals Rechts­ver­tei­diger. Die beiden spielen Foyth und Feind.

Bayern will das Zweite. Vil­lar­real die Schei­dung. Patt­si­tua­tion.

Bene­dikt Höwedes als Experte bei Amazon auch schnell in den DAZN-Sprech abge­driftet. Nennt alle Bayern-Spieler kon­se­quent nur beim Vor­namen. Den Thomas, den Leroy oder den Leon. Gibt halt einen ent­schei­denden Unter­schied: Der Benni kennt die alle auch wirk­lich per­sön­lich.

Echt erstaun­lich: In der ersten Halb­zeit krümmten sich Vil­lar­reals Spieler noch nach jedem Kon­takt minu­ten­lang auf dem Boden. Jetzt gar nicht mehr. Woran liegt das nur? Wir werden es unter­su­chen.

„Ey, wuss­test du eigent­lich, dass man Vil­lar­real im Fuß­ball­sprech auch ​‚Das Gelbe U-…“ – *Bar­ho­cker fliegen, Fens­ter­scheiben klirren, die anwe­sende Polizei greift (zurecht) nicht ein*

Puh, Rie­sen­chance. Sané tän­zelt und drib­belt, fin­tiert und flankt. Müller steht frei am Fünfer und ver­gibt. Wofür? Wissen wir auch nicht genau. Aber nach­tra­gend zu sein steht bekannt­lich nie­mandem gut.

Vil­lar­real jetzt mal ganz zart im Vor­wärts­gang. Lo Celso will den Ball an der geg­ne­ri­schen Grund­linie run­ter­pflü­cken, doch die Pille prallt wie ein Flummi vom Fuß ins Toraus. Hat den Fuß­ball nie geleibt, wer nicht sofort ​„Hat den Schuh­karton noch an!“ in Rich­tung des TV-Geräts brüllt.

Im Par­al­lel­spiel zwi­schen Real und Chelsea hat Timo Werner gerade übri­gens zum 3:0 für die Blues getroffen. Wir stellen fest: Fuß­ball­wunder sind heute durchaus mög­lich.

King­sley Coman! Drib­belt ins Zen­trum und macht dann den Boxer­short-am-Morgen-Trick: Über die Latte.

Eti­enne Capoue jetzt im Gespräch mit Leon Goretzka. Der hat doch gefühlt 2008 schon bei Tot­tenham mit Luka Modric auf der Sechs gespielt. Und war damals schon 28.

Sowieso eigen­ar­tige Truppe, wenn ich so drüber nach­denke. Parejo, Raul Albiol, Gerard Moreno. Alles Spieler, die in meiner Erin­ne­rung bei Spa­niens EM-Titel 2008 auf der Bank saßen, weil sie zu alt waren.

Francis Coquelin geht vom Platz. Hat ja Frei­burger Ver­gan­gen­heit. ​„Nobe“, grüßt er Chuk­wueze, der für ihn ein­ge­wech­selt wird. ​„Bisch scho ins Bächle dappt?“ Chuk­wueze guckt irri­tiert. Und betritt das Feld

Im Par­al­lel­spiel macht Real das 1:3 und gleicht in der Gesamt­wer­tung damit aus. Ähn­li­cher Ner­ven­kitzel nur bei zwei unter­be­zahlten 11FREUNDE-Redak­teuren, denen es vor der unbe­zahlten Über­stunde graust, die eine Ver­län­ge­rung hier bedeuten würden.

Und als hätten sie es gehört. Das TOOOOOOR! Für Vil­lar­real!!! Bayern steht offen, Parejo mit dem Steil­pass auf Gerard Moreno. Der legt ihn quer auf den eben ein­ge­wech­selten Chuk­wueze. Dieser muss nur noch ein­schieben. Und in Berlin plöppen zeit­gleich zwei Stern­burger auf. Nimm dies, unbe­zahlte Über­stunde!

Daniel Parejo ver­lässt den Platz. Genau der, der die Thron­be­stei­gung von Alfons XIII. 1902 schon mit­er­lebt hat. Geht nun mit der Zeit.

Und dann wars das! Wahn­sinn! Der FC Bayern ist raus. Lädt den FC Vil­lar­real förm­lich ein.

Der reagiert zunächst skep­tisch, fragt: ​„Aber bevor ich mich auf den Weg mache, muss ich noch eine Sache wissen.“

Bayern ent­gegnet: ​„Und zwar?“

Vil­lar­real: ​„Bist du single?“

Bayern: ​„Oh Gott ja. Sonst lade ich dich doch nicht ein :-D“

Vil­lar­real: ​„Okay gut :-)“

Ende.

Nun denn. Die Bayern hauen Vil­lar­real nicht wie ver­mutet 5:0 aus den Socken. Am Ende steht ein 1:1 und das ist durchaus ver­dient für die Dreckskerle aus Spa­nien, die den Münch­nern per­ma­nent auf den Füßen standen, clever Zeit von der Uhr genommen haben und dem Favo­riten nur kurz nach der Pause eine echte Drang­phase gewährt haben. Ob den Bayern bewusst war, dass das Spiel live statt­fand und nicht im Nach­gang zusam­men­ge­schnitten wird oder ob sie von der selben PR-Abtei­lung wie Anne Spiegel ver­treten werden? Wir wissen es nicht. Müssen das Ganze hier jetzt aber irgendwie noch abbinden. Und sagen daher ganz ein­fach: Aus, Äpfel, Amen! Und: Sorry!