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Liveticker
Sporting Lissabon – Eintracht Frankfurt 1:2

20:49 Uhr

Bom Dia, liebe Lese­rinnen und Leser. Bevor es hier los­geht, darf jetzt jeder Frank­furter noch ein letztes mal in seine Karim-Adeyemi-Voodoo-Puppe ste­chen, dann muss der Frust aber abge­baut sein. Denn heute gilt es: Cham­pions League. Lis­sabon. End­spiel. Wir haben Super Bock! Was trinkt ihr?

20:51 Uhr

End­spiel in Lis­sabon? Da war doch was! Ratter, ratter: Aus den Boxen kommt Nelly Fur­tado mit Força, Männer tragen Igel­fri­suren, Cargo-Pants und Ethno-Hals­ketten, die Straßen sind voll mit Men­schen, die gegen Hartz IV demons­trieren. Und plötz­lich hält Angelos Cha­ris­teas seine grie­chi­sche Rübe rein und die SGE steht im Ach­tel­fi­nale!

20:55 Uhr

Zur Aus­gangs­lage: Ein­tracht muss gewinnen, um durch­zu­kommen. Kann noch erster und letzter werden. Glei­ches gilt für Tot­tenham, Sporting und Mar­seille. Eine derart aus­ge­wo­gene Grup­pen­kon­stel­la­tion gibt es ansonsten nur am Sonn­tag­vor­mittag im Dop­pel­pass zu sehen.

20:56 Uhr

Keine leichte Auf­gabe also, aber ist ja schließ­lich nicht Europa League.

20:58 Uhr

Tau­sende Frank­furter sind nach Lis­sabon gereist. Um Zustände wie bei Ein­trachts Aus­wärts­spiel in Bar­ce­lona zu ver­hin­dern, durften aller­dings nur Sporting-Mit­glieder Tickets kaufen. An alle Anwe­senden daher: Nicht wun­dern, wenn euch gleich Männer mit ange­klebten Bärten ent­ge­gen­kommen und auf so Namen hören wie Basti Redondo, Camilo 385 oder Alberto Süd.

20:59 Uhr

Platz­wahl zwi­schen Trapp und Coates. Der Schöne und das Biest. Frank­furt liegt vorn. Und gewinnt auch noch die Platz­wahl.

1.

Anpfiff. Und damit ist auch klar: Ein­tracht Frank­furt hat trotz der schier unfass­baren Adeyemi-Schi­kane vom Samstag ent­gegen meiner Erwar­tung doch nicht den Spiel­be­trieb ein­ge­stellt. Tapfer!

2.

Die Ein­tracht kom­plett in Rot. Prak­tisch, falls sie sich hier in Lis­sabon eine blu­tige Nase holen sollten.

3.

Immer wenn ich den Sporting-Trainer in seinem grauen Nike-Sweater sehe, denke ich, der könnte auch Trainer von Delay Sports sein. Geht das nur mir so?

4.

Immer wenn ich Oliver Glasner in seiner Funk­ti­ons­weste sehe, denke ich, der könnte auch Sach­be­ar­beiter im Bür­geramt sein und mit zwei Katzen alleine wohnen.

5.

Und das schon den ganzen Tag…
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7.

Frank­furt bei einem wich­tigen Euro­pa­pokal-Spiel auf Links­außen ohne Kostic. Fühlt sich falsch an. Einer­seits. Ande­rer­seits: So müssen sich die Frank­furt-Angreifer immerhin nicht sorgen, dass sie sich den Schädel bre­chen, nur weil sie eine Flanke ins Tor köpfen wollen.

8.

Jakic schubst seinen Gegen­spieler rabiat um und sieht Gelb. Lustig. Wäre am Samstag nicht mal gepfiffen worden.

12.

Trapp muss das erste Mal ein­greifen, den Ball aus spitzem Winkel pariert er aber ohne Pro­bleme. Auf der anderen Seite gibt es dann die erste Ecke für die SGE, die wie­derum in der ersten richtig dicken Chance des Spiels mündet. Doch am Ende bekommt Frank­furt den Ball nach Kud­del­muddel im Fünfer leider nicht über die Linie gedrückt. Ich leg mich fest: der Adeyemi ist Schuld!

14.

Auch Kamada sieht direkt fürs erste Foul Gelb. Kamada nicht mal ein biss­chen mehr Fin­ger­spit­zen­ge­fühl zeigen, Herr Schieds­richter?

16.

Aber wusste gar nicht, dass Kamada seine Zau­ber­füß­chen auch für derart schmut­zige Grät­schen benutzt. Als würde man mit einer Stra­di­vari die Ekel­schmud­del­reste aus dem Dusch­ab­fluss kratzen. Muss doch nicht sein.

18.

Dazn macht Wer­bung für die neue Folge Decoded Dem­bele“. Schaue ich mir glaube ich an. Seit der seine ver­müllte Bude am Phoenix See ver­lassen hat, hab ich näm­lich nichts mehr von dem gehört.

20.

Einige hun­dert Fans der Ein­tracht kommen jetzt erst ins Sta­dion. Scheinbar hat Peter Fischer denen, die ohne Ticket ange­reist sind, jetzt erst von innen das Gara­gentor auf­ge­macht.

21.

Die Ein­tracht gerade ein biss­chen zu sorglos. Das ist ris­kant. So als würde Sascha Steg­mann mit Karim Adeyemi-Trikot durch Frank­furt laufen.

24.

Jetzt Jakic mit Bruder schlag den Ball lang“-Ball auf Kolo Muani. Der aber mehr so der Hum­mels in dieser Geschichte: nicht schnell genug.

25.

Wenn ich den Hashtag #SCPSGE sehe, will ich aber auch, dass Moritz Stop­pel­kamp einen aus 70 vom Leder lässt und Uwe Hüne­meier die Bälle von hinten weg­helmt. Denn ich lege mich fest: So nah war der SC Pader­born noch nie am CL-Ach­tel­fi­nale.

30.

Nuno Santos liegt jetzt am Boden. Eigent­lich heißt der ein­zige Nuno, bei dem ich etwas fühle, Gomes, und der hat lange braune Haare, zusam­men­ge­fasst mit einem Haar­band, trägt die 21 in einem wein­roten Trikot und setzt gegen Per Mer­te­sa­cker und Chris­toph Met­zelnder keinen Stich. Jetzt hab ich aber Mit­leid mit Nuno Santos. Und wün­sche Gute Gene­sung!

32.

Für ihn kommt Reis ins Spiel. Dieser Acker­gaul. Bezahlt erst einen Teil seiner Ablöse selbst, um Schalke im Sturm zu nehmen und rast hier jetzt auf den Platz.

35.

Reis sieht direkt mal Gelb. Tippe mal, weil er damals auf der PK so schamlos gelogen hat. Für mich ist die Sache damit gegessen.

38.

Frank­furt noch ohne echten (eigenen) Abschluss. Tot­tenham gegen Mar­seille auch noch 0:0. Aber jedes Tor kann ja alles ver­än­dern! Got­to­got­to­gott. Zuletzt so viel rechnen musste ich, als mein großer Bruder mir anbot, seine zwei Fünfzig-Pfennig-Stücke gegen mein Fünf-Mark-Stück zu tau­schen, weil das ja eigent­lich ein guter Tausch sei, zwei Münzen für eine, clever, schlau, aus­ge­fuchst und­so­weiter. Und was soll ich sagen: Ich habe damals nicht das Ach­tel­fi­nale erreicht.

40.

Hätte ich mal die Klappe gehalten. Plötz­lich taucht Arthur Gomes nach einer von einem Frank­furter unglück­lich ver­län­gerten Flanke völlig frei im Straf­raum auf und schiebt die Murmel an Trapp vorbei ins Ein­tracht-Tor. 1:0 für Sporting. Wann bringt Glasner end­lich Kostic????

45.

Aber Frank­furt zeigt eine gute Reak­tion, spielt nach vorne, köpft nach einer Ecke zum ersten Mal so richtig aufs geg­ne­ri­sche Tor. So muss es in der zweiten Hälfte wei­ter­gehen. Denn ich will ver­dammt nochmal, dass Timothy Chandler das Cham­pions-League-Ach­tel­fi­nale erreicht!

45.+2

Der Schieds­richter ver­steht echt gar keinen Spaß, zeigt schon wieder Gelb. Komi­scher Auf­tritt. Kann nicht mehr lange dauern, bis Manuel Gräfe den Kerl auf Twitter in seine Ein­zel­teile zer­legt.

21:52 Uhr

Was machen wir nach dieser ersten Hälfte? Uns drüber auf­regen? In Ruhe durch­pusten? Sto­isch auf die Glotze gucken und die Wer­bung aus­halten? Keine Ahnung. Was dagegen fest­steht: Ich werde in meinem Leben nicht ein ein­ziges War­steiner Win­ter­bock“ anrühren. Basta.

21:56 Uhr

Die Ein­tracht-Spieler heute irgendwie noch nicht mit dem Euro­pa­po­kal­nacht-Alpha-Mindset, das man von ihnen gewohnt ist. Trotzdem bei weitem nicht das Schlimmste, was ich heute in Bezug auf Frank­furter gesehen habe.
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21:59 Uhr

So, liebe SGE, jetzt aber Kon­zen­tra­tion, Ein­satz, Wille, Men­ta­lität! Wenns dann am Ende trotzdem nicht klappt, können wir es ja immer noch dem Adeyemi in die Schuhe schieben.

22:02 Uhr

Mar­seille hat getroffen. Frank­furt in der Blitz­ta­belle plötz­lich Letzter. Aber ja eigent­lich egal, als Sieger müssten sie doch für die Europa League eigent­lich eh qua­li­fi­ziert sein.

46.

Weiter geht’s. Die SGE Jetzt mit Rode statt Lind­ström. Will offenbar die Null halten.

47.

Was bekann­ter­maßen gar nicht so klug ist. Weil ja Mar­seille gegen Tot­tenham führt und Frank­furt damit kom­plett raus ist. Aber sehen wir das Posi­tive: Dann könnte die Ein­tracht sich ganz darauf fokus­sieren, nach der Win­ter­pause ins graue Bun­des­li­ga­mit­tel­feld abzu­rut­schen, 0:6‑Klatschen gegen kri­selnde Lever­ku­sener weg­zu­dis­ku­tieren und die Abgänge von Kamada und Kolo Muani ein­zu­tüten.

48.

Aber das wissen die Spieler zum jet­zigen Zeit­punkt noch gar nicht. Glasner will sich näm­lich keine Zwi­schen­er­geb­nisse aus dem Par­al­lel­spiel durch­geben lassen, hat er gesagt. Schließ­lich seien seine Jungs von nichts abhängig. Was gerade in Frank­furt nicht hoch genug aner­kannt werden kann.

51.

Nun scheinen alle Frank­furt-Fans im Sta­dion zu sein, machen ordent­lich lärm. Die Ein­tracht damit jetzt wie gewohnt in Über­zahl.

54.

Ich kann mir nicht helfen, aber Oliver Glasner mit seiner Nike-Weste und der Dog Tag hat doch neben seiner Sach­be­ar­beiter-Atti­tüde auch was Gangster-haftes. Kennt den Bord­stein aus ver­gan­genen Tagen, die Straße, den Unter­grund. Obwohl er ganz oben ist, immer real geblieben. Eben ein Ori­ginal Gansta, O.G., O.liver G.lasner.

59.

Luca Pel­le­g­rini zieht die nächste Ecke hin­ters Tor. Der ita­lie­ni­sche Leih­spieler passt noch nicht so ganz in Frank­furts Spiel. Geht aber trotzdem immer wieder ris­kante offen­sive Wege, pro­biert sich in Über­stei­gern und benimmt sich so ein biss­chen wie offene Hose. Wie der Aus­tausch­schüler, der eh nur für ein halbes Jahr in der Klasse ist, in ran­ziger Leder­jacke auf dem Pau­senhof raucht und auf der Stu­fen­party mit seinem char­manten Lächeln absolut gar nichts anbrennen lässt.

60.

Und dann gibt es Elf­meter für die Ein­tracht. Weil Coates den Ball an den Arm bekommt. Wir haben den For­schungs­be­richt zur Hand­spiel-The­matik kurz über­flogen und kommen zum Ent­schluss: kein Plan. Aber egal. Kamada tritt an. Und trifft. Aus­gleich. Frank­furt lebt!

64.

Die Ein­tracht damit in der Europa League, weil Tot­tenham par­allel gegen Mar­seille aus­gleicht. OM damit raus, die Spurs erster. Die Gruppe D heute spon­sored by Toyota: nichts ist unmög­lich.

64.

Die Ein­tracht damit in der Europa League, weil Tot­tenham par­allel gegen Mar­seille aus­gleicht. OM damit raus, die Spurs erster. Die Gruppe D heute spon­sored by Toyota: nichts ist unmög­lich.

66.

Wenn du vor allen anderen weißt, dass es gleich 1:1 steht.
QUER 32 fuer Querformate 3

71.

Kit­ze­lige Situa­tion natür­lich für die Ein­tracht. Immerhin könnten sie mit einem wei­teren Tor die geliebte Europa League ver­spielen.

72.

Frank­furt macht hier so viel Dampf, Kol­lege Nölke beschlägt schon die Sport­brille.

74.

FRANK­FURT FÜHRT! Weil mein neuer Lieb­lings­stürmer Kolo Muani geschickt wird, und dieser Wahn­sinns­kerl, dieser Gold­junge, diese Natur­ge­walt von einem Stürmer seinem Gegner davon­flitzt und den Ball dann aus spitzem Winkel ein­fach mit vollem Risiko ins lange Eck nagelt! Ein Tor wie ein Kunst­werk. Kann nicht mehr lange dauern, bis sich die ersten Kli­ma­de­mons­tranten dran fest­kleben.

75.

Und was ist Sebas­tian Rode eigent­lich für eine Maschine??? Schade bloß, dass er so oft gewartet werden muss…

77.

Frank­furt plötz­lich Erster lol. Was für eine wirre Ange­le­gen­heit. Wenn ich’s nicht besser wüsste, würde ich denken, dass bestimmt der Scheuer Andi seine Hände mit im Spiel hat.

78.

Quiz­frage: Wann sind sind Ver­tei­diger eigent­lich mal schneller als Frank­furts Mit­tel­stürmer? Muani!

79.

Ich habe so einen krassen Crush auf Kolo Muani, wenn mich ein Mit­schüler nach ihm fragt, werde ich so tun, als ob ich ihn über­haupt nicht leiden kann.

80.

Frank­furt stand jetzt im Cham­pions-League-Ach­tel­fi­nale! Und wer ist eigent­lich Karim Adeyemi?

81.

Hä? Wo nehmen die Frank­furt das plötz­lich her? Kann da mal einer die Voll­gas­preis­bremse ziehen?

82.

Jetzt kommt auch noch Rafael Borré und alle Por­tu­giesen so: Borr, né!?

83.

Sportings Spieler in den letzten Minuten aber wieder wie die Chi­nesen im Ham­burger Hafen: wollen sich betei­ligen.

85.

Und Marco Hage­mann geht gerade kom­plett einer ab. Hat mitt­ler­weile um die vier­zehn Mal das Wort geil“ benutzt, acht Mal his­to­risch“ gesagt und ohne Witz min­des­tens zwei Mal den Begriff scheiß­mi­rin­die­schu­he­wa­sist­das­af­fen­tit­ten­geil“ ver­wendet.

87.

Hieße Sportings Stürmer nicht Trincão, son­dern Joko Win­ter­scheidt und hieße Joko Win­ter­scheidt im Gegenzug Trincão, hätte er längst einen Kakao-Drink mit seinem Namen auf den Markt gebracht. Safe.

90.

Mario Götze ver­lässt den Platz, muss die letzten Minuten auf der Bank ver­harren. Glasner flüs­tert ihm ins Ohr: Zeig der Welt, dass du besser sitzt als Messi.

90.+1

Vier Minuten gibt es Nach­spiel­zeit. Warum bildet hier nie­mand eine Sitz­blo­ckade gegen den vierten Offi­zi­ellen? Wo sind die Kli­ma­ak­ti­visten, wenn man sie mal braucht?

90.+4

Und dann ist Schluss! Ein­tracht Frank­furt gewinnt das Spiel und steht tat­säch­lich im Ach­tel­fi­nale. Das ist ja nicht normal, die machen ein­fach immer weiter. So langsam müssen wir über Betrug reden. Ernst­haft: Hat mal jemand die Hin­tern der Frank­furter Spieler auf Anal­ku­geln abge­checkt, nicht, dass sie mit Hans Nie­mann unter einer Decke ste­cken und durch Vibra­ti­ons­si­gnale fern­ge­steuert werden?!

22:59 Uhr

Wie dem auch sei: Wir gra­tu­lieren! Und freuen uns auch für uns ganz per­sön­lich, dass ein Lis­sa­boner End­spiel nun end­lich neu besetzt werden konnte, wir nicht jedes Mal König Otto vor Augen haben, an Angelos Cha­ris­teas und Fanis Gekas denken müssen und einen heu­lenden Cris­tiano Ronaldo ertragen müssen. Nein, ab heute denken wir an Daichi Kamada, wie er den Ball beim Elf­meter rein­lä­chelt, an Kolo Muani und seinen Prügel und an Sebas­tian Rode, die Frank­furter Ant­wort auf Paul Gas­coigne. Danke dafür, liebe Frank­furter!