Wie Gott sie schuf - Die nacktesten Bilder aller Zeiten!

Ihr wollt Brüste, nackte Schenkel, sexy knees? Könnt ihr haben, denn Fußballer sind vor allem eines: eitel. Will man es ihnen verdenken? Millionen Stunden auf dem Trainingsplatz und im Kraftraum, Brauereiskessel voller Schweiß, nur um am Wochenende 90 Minuten lang einem Ball hinterherzulaufen?

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Er erwärmte die Herzen der härtesten Frauen: Nationalverteidiger Horst-Dieter Höttges hat als Erinnerung an das soeben beendete Match noch eine Prise Dreck geschnupft und sortiert (nicht im Bild) die Souvenir-Schienbeine der gefällten Gegenspieler.

Frage: Was versucht Gerd Müller dem Lüttich-Torwart Jean Nicolay hier mitzuteilen? »Hey, Jean, meiner ist aber sooo lang.«? »Jean, alter Ackerdachs, was musstest du auch deinen Sack in meinen Ball halten.«?

Brasiliens Strandschönheit heißt nicht Pelé, schon gar nicht Ronaldo. Es ist Jairzinho, der hier, die Lenden nur spärlich bekleidet, zeigt was er kann und hat.

Genauso wie: Berti Vogts. Schüchtern lächelt der Terrier in die Kamera und denkt an den nächsten Zweikampf. Hmmm…

Ja, es ist Liebe! Die argentinischen Nationalspieler Carlos Babington (links) und Enrique Wolff liegen sich nach Spielende selbstvergessen in den Armen und tauschen Körperflüssigkeiten aus.

Gerd Müller zeigt wieder einmal, was er hat: Die prächtigsten Oberschenkel der Fußball-Welt. Am Rand des Pools sammeln sich bereits die Bewunderer.

Argentiniens Nationaltrainer Cesar Luis Menotti, hier mal ohne Kippe, hat sich trotz seiner 89 Jahre wirklich gut gehalten. Die Seniorentruppe auf dem Oberrang freut es.

Darf in keiner anständigen Nackidei-Bildergalerie bei 11freunde.de fehlen: Die knallende Vorhand von Hans-Peter Briegel. Fortsetzung folgt…

Toni Schumacher würde notfalls auch die Unterbuchse ausziehen, die Torwarthandschuhe bleiben dran. Immer! Seit er 12 ist. Sein Erfolgsgeheimnis, das wir hiermt gelüftet haben.

Lechz, lechz, lechz! Der »schöne Hansi« Müller krault sich zur Bikinifigur und wir Schreibtischhengste können nur neidvoll erblassen (wenn das bei all der Büroblässe denn überhaupt noch möglich ist).

Schon wieder Briegel, wir hatten es ja angedroht, äh, angekündigt. Was will uns Hans-Peter mit diesem Foto nur sagen? Wo der Ziegenbock den Honig hat?

Regentropfen, die auf meinen Schnäuzer tropfen… Uwe Reinders, Sexsymbol der ersten Stunde, genießt das kühle Nass.

Nein, Uli Stielike hat natürlich nicht die Dienste von gestrengen Bezahldamen in Anspruch genommen, sondern lediglich seinen Libero-Rücken in des Gegners Stollenschuh gehalten. Sieht übel aus.

Schade eigentlich, dass Uli Stein nicht bei »Bang Boom Bang« mitgespielt hat. Die Rolle des Videothekenbesitzer Franky hätte ihm durchaus zu ihm gepasst…

Kommt Gary Lineker an den Strand. Fragt die 11FREUNDE-Redaktion: Warum so ein langes Gesicht?

Meine Güte, Olaf Thon! Hatten wir den sympathischen Mittelfeldzwerg in unserem geistigen Auge als schmächtiges Hemd abgetan, überrascht diese Foto doch stark. Wir sehen einen Muskelprotz vor dem Herrn. Reschpekt!

Lechz. Ruud Gullit, Maße: 90−60−90, stolziert nach dem Spiel vom Platz. Und lässt uns alles ganz verliebt zurück.

Gerade noch die halbe gegnerische Mannschaft in die Sportinvalidität getreten, gibt sich Vinnie Jones kurz nach Spielende schon wieder handzahm.

Lange Mähne, auf dem Kopf und auf der Brust, Goldkettchen, dieser Südseeblick, Herz, was willst Du mehr? Maurizio Gaudino, Beauty der Neunziger.

Tja, was soll man da sagen, nachdem man eben die Oberkörper von Ruud Gullit und Mauro Gaudino gesehen hat? Spontan möchte man Matthias Sammer ein dick beschmiertes Butterbrot zuwerfen. Immerhin: Wer Walter gesucht hat, wird auf diesem Foto fündig.

Ein durchtrainierter Body, ein aufgeplatzes Sofakissen auf dem Schädel, mehr brauchte es in den Neunzigern nicht, um die deutschen Fankurven zu entzücken. Sexiest Stinkefinger alive: Stefan Effenberg.

Ein Hauch von nix, Brasiliens Strandqueen Romario trägt mal wieder seine Lieblingskleidung: Einen bananengelben Stringtanga.

Gemein: Schon wieder haben die Kollegen Andy Möller den Schlüpfer geklaut, hilflos brüllt Turbo-Andy den Tätern gemeine Sachen nach.

Wusste schon früh, wo die Muckibude stand: Immer die Castropper hoch – »The Body« Torsten Legat.

Gianluca Vialli sortiert kurz vor dem nächsten Händedruck noch einmal beide Backen. Oder hat er den Wimpel an einem sehr dunklen Ort versteckt.

Wir wissen nicht, wie es euch geht, aber wir haben noch nicht genug von Torsten Legat. Auf diesem Foto sehen wir ihn stolz wie Bolle, das Casting für »Baywatch – Bodensee« war ganz offensichtlich erfolgreich.

Irgendwer hat in den neunzigern Jahren mal den historischen Fehler begangen und Alex Zickler zu einem Sexsymbol empor geschrieben. Das muss dem schnellen Stürmer die Sinne ganz langsam vernebelt haben. Oder wie ist dieses Foto zu erklären?

Der Körper von Diego Maradona hat schon viel mitgemacht. Wurde getreten, geschunden, trainiert, zugekokst, mit Diktatoren bemalt. Hier zeigt El diez noch einmal, was er hat.

Noch ein Foto aus dieser Kategorie. Wer vor Schreck das Foto zugehalten hat und nur noch die Bildunterschrift lesen kann: Wir sehen Billy Reina, wie er, in Unterhose, eine riesige Kette um den Körper geschlungen, für ein schwarz-weißes Gruselfoto Modell steht. Wer oder was denkt sich so etwas aus?

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