Es gibt nicht nur dumme Fragen, es gibt auch dumme Antworten. Hier kommt alles, was ihr nicht über den ersten Bundesligaspieltag wissen müsst.
Hä? Geht schon wieder los?
Wir sind auch überrascht, zumal uns seit Alphonso Davies‘ Solo gegen Barca ein wenig das Zeitgefühl abhanden gekommen ist, weil es gleichzeitig das Schnellste (Davies) und Langsamste (Barca-Abwehr) war, was wir je gesehen haben. Seither laufen die Uhren eventuell rückwärts, hinzu kommt, dass das Jahr 2020 ja auch schon drei, eher vier Jahre andauert.
Anyway, der Spielplan auf der Piratenseite, auf der wir die Spiele im ruckeligen Wettanbieter.ru-Stream gucken, sagt, es geht los. In diesem Sinne wünschen wir euch eine schöne Saison 2042/43. Bzw. 1989/90. Bzw. 3823/24. Ihr wisst schon.
Gibt es ein neues Taktikhipster-Angeberwort, das ich noch fix lernen kann, um vor den Kumpels in der Kneipe gut dazustehen?
Gute Frage, jein. Denn wir sind in Sachen Fußballtaktik-Hipstertum an einem Punkt angekommen, an dem man nicht mehr sicher weiß, ob es die X/sHF (Expected sinnlose Halbfeldflanken) oder die Flicking-Rate (wie viele Kovac-Brüder kannst du als Trainer-Nachfolger dumm dastehen lassen) wirklich gibt, oder ob die ganzen Nerds uns nur noch trollen.
In diesem Sinne ist es dann halt auch egal und du kannst einfach Kram erfinden, um cool zu sein. Irgendwelche Expexted Irgendwasse, mit denen du statistisch belegst, warum Robert Gumnys Einwürfe stets 0,4 Prozent eher zum Mitspieler kommen, wenn sie in einer Vollmondphase ausgeführt werden, im Aszendenten Steinbock. Oder zeichne doch ein Diagramm auf den Bierdeckel, mit der du die Goal Conversion von Hoffenheims Klauss schlüssig nachvollziehen kannst, oder die prozentuale Wahrscheinlichkeit, mit der sich deine Kumpels zur Halbzeit von dir wegsetzen. Spoiler: 97 %.
Ist der Paciencia nicht viel zu schön für Schalke?
Auf den ersten Blick schon, ja. Intensive 11FREUNDE-Recherchen legen aber nahe, dass Jiri Nemec auch mal so ausgesehen hat wie Goncalo Paciencia, bevor er nach Gelsenkirchen ging und ihm dort das Leben aus dem Gesicht sickerte wie Wasser aus einem löchrigen Plantschbecken.
Demnach ist es also nur eine Frage der Zeit, bis der Gelsenkirchener Feinstaub, die Aldi Chicken Nuggets in der Spielerkantine (vermuten wir) und der harte Abstiegskampf den portugiesischen Sonnyboy auf Schalke-Niveau runterrocken und alle zufrieden sind. Bisschen Geduld also.