Wir riefen euch auf, uns die besten Spitznamen aus euren Amateurtruppen zu schicken. Der Rücklauf war bombastisch. Hier kommen die Top 25 mit dem großen Voting. Wer hat den geilsten Namen?
Der Mann für die besonderen Momente: Zinedine Triztáne (Lokomotive Buer)
Tanzt offenbar nicht nur die Gegner reihenweis: Discozehner (FV Helmstadt 05)
Ein Name mit Geschichte, denn seit Großvater wird vereinsintern Urbums genannt, sein Vater schlicht Bums, klar dass der Sohnemann auf den Kampfnamen »Bumsi« hört: (SG Reichelsheim/Bingenheim)
Meidet vor dem Anpfiff jeden Spiegel: Captain Hässlich (SV Fichte Baruth)
Wir können nur hoffen, dass er seinen Spitznamen aus frühen Kindestagen hat, in denen er gerne mit einem Hammer Dinge zerschlug: Vorhaut Volker (1. SC Sylt)
Sendet wahrscheinlich Rauchzeichen aus dem Coachingzone: Apache Feuerhand (Crystal Phallus)
Kurz, bündig, bester Mann: KW4 (FC Oste Hamme)
Wir können nur ahnen, dass dieser Mann mit einem Hinterteil gesegnet ist, das selbst Kim Kardashian neidisch macht: Käptn Popo (TSV 66 Kickers Gonnatal)
Kommt vermutlich eher über seine filigrane Technik ins Spiel: Schiffschaukelbremser (SV Burgsteinfurt)
Sollte stets im gegnerischen Sechzehner gemieden werden: Chancengroth (FC Klabusterbeeren)
Ist vermutlich Vegetarier: Schwello Frikadello (SG Oberbiel)
Kriegt wahrscheinlich selbst vom Gegner zehn Meter Vorsprung: Schnellster Gehstock Mexikos (SV Orsingen-Nenzingen III)
Wäre noch effektiver, wenn er mit Claudio Kannixda zusammenspielen würde: Basti Stuta (SpVgg Die Zugroasten)
Behält vermutlich auch in unübersichtlichen Situationen auf und neben dem Platz als einziger einen kühlen Kopf: Der Eskalator (Germania Vossenack)
Ließ sich betrunken eine Waschmaschine tätowieren. Stilecht auf den Knöchel seines Fußes: Waschmaschine (TSG Niederfüllbach)
Ist offensichtlich dank seiner beeindruckenden Trefferquote gesetzt: Trifft-Nix-Tholen (Athletic Bierbao)
Schläft nicht, wird nie müde und wird vielleicht bald zusammen mit dem Döner den Menschen ersetzen: Der Gerät (Verein unbekannt)
Gibt offenbar gerne ab, vor allem die Verantwortung für Fehlpässe: Die Fummelhummel (Verein unbekannt)
Ist vermutlich immer der Erste auf der Massagebank: Masturbinho (Verein unbekannt)
Hier als Symbolbild dargestellt und keinesfalls verwandt mit dem Spaceballs Helden »Möter (Halb Mensch, halb Köter): Mumpen – Halb Mensch, Halb Klumpen (Verein unbekannt)
Maddolfo »Wade«rama, weil er mit einem Wadenumfang gesegnet ist, der die Oberschenkel von Gerd Müller als Streichhölzer erscheinen lässt. (Real Kickloch Aschaffenburg e.V. / Symbolbild)
Steht auf Slowfood und kennt die besten Diäten: Pommes Standtke (Verein unbekannt)
Greift öfter hinter sich als eine Bäckereifachverkäuferin: Nie zu 0 (Torwart der Drift Devils)
Wir haben unser Vorauswahl getroffen. Jetzt könnt ihr unter unserer Top 10 abstimmen: Welches ist der beste Amateurfußball-Spitzname? Votet hier (Link) für euren Favoriten. Dem Gewinner winkt ewiger Ruhm und ein tolles Geschenk aus der 11FREUNDE-Redaktion!