„Ver­träumter Bücher­wurm sucht…“

»Scheu-ver­träumter Bücher­wurm, der auf der Arbeit ständig anderen vor­legen muss, möchte zu Hause auch mal zum Abschluss kommen. Sucht des­halb eine neue Herr­scherin im Thron­saal seiner Libido. Gut wäre es, wenn du dich eben­falls für süd­ost­a­si­as­ti­sche Insekten begeis­tern kannst und auch nur überaus ungern ver­reist. Das eine Mal in Man­chester reicht doch wirk­lich.«

Nachdem Berufs­dop­pel­gänger Osvaldo P. sich ein Leben lang auf die Rolle als Dante Bon­firm Costa Santos vor­be­reitet hat (mental und durch eine nicht uner­heb­liche Menge plas­ti­scher Ein­griffe), war es nun end­lich soweit. Er durfte sein Idol bei der offi­zi­ellen Prä­sen­ta­tion bei dessen neuem Klub dou­blen. Und keiner hat’s gemerkt. Außer der 11Freunde-Twit­ter­schau.

Matze Ginter gönnt sich wie ein Abtei­lungs­leiter aus Porta West­fa­lica: Grillen (mit Gas!) auf der leb­losen Flie­sen­ter­rasse mit bester Aus­sicht auf den Indus­trie­hafen. O‑Ton auf den Kom­mentar seiner Freundin, die nicht glaubt, dass er die zwei­ein­halb Kilo Spare­rips alleine essen könne: »Ja, schön für dich. Glauben kannste aber inner Kirche.« Bester Mann.

Ralph »Fel­gen­ralle« Gunesch hebt das Ter­rassen-Busi­ness auf die nächste Stufe und wäs­sert seinen pri­vaten Klein­garten. Auf dem Dach! Und unser­eins schichtet stun­den­lang am Gag-Lauf­band, um am Abend zurück ins 8‑Qua­drat­meter-WG-Zimmer (keine Fenster, Fle­cken­pilz an den Wänden, im erwei­terten Speck­gürtel Ber­lins) zu schlurfen. Hör mir doch auf!

Bei Han­nover 96 arbeitet offen­sicht­lich der Typ aus dem Mathe-Schul­buch, der einem Arith­metik mit­hilfe absurder Mengen Fall­obst nahe zu bringen ver­suchte. Nach dem Motto: »Wenn 11 Stamm­spieler inner­halb einer Saison nur 31 Tore erzielen, wie lange brau­chen dann 21 Erst­li­ga­ab­steiger, um einen Korb Kas­ta­nien zu sam­meln?“ Puh, schwierig.

Wenn beim FC Hansa der Aus­gleich in der Nach­spiel­zeit fällt, zwingt man das Bier­könig-Mal­lotze-Hände-zum-Himmel-Tes­ti­mo­nial vor die Kamera und … – Achso! Das auf dem Bild ist Tor­schütze Marcel Ziemer selbst! Kann ja keiner ahnen, das in Ros­tock solche phä­no­ty­pi­schen Kreis­li­ga­le­genden im Kader stehen.

Beste Mel­dung der Woche: Einem Diego Benaglio reicht ein »kon­kretes, lukra­tives Angebot« aus Monaco nicht. Denn ein Diego Benaglio will per Hover­craft zum Trai­ning kut­schiert werden. Ein Diego Benaglio will sich in der Ver­eins­kan­tine eine heiße Gazpacho bestellen dürfen. Ein Diego Benaglio will durch Null teilen und Tor­wart­trainer, die die Schwer­kraft abschaffen. Das kann ihm natür­lich nur der VfL Wolfs­burg bieten.

Der FC Bayern bereitet schon mal die 2. Kar­rie­re­stufe von Javi Mar­tinez vor. Als Horror-Film­star. Teil 1: Als irre lachender »Schlitzer vom Tegernsee« ver­setzt er die kom­plette Beleg­schaft der groß­an­ge­legten Asien-Promo-Tour in Angst und Schre­cken. Hilfe, Hilfe. Dabei hatten sich alle so auf das Test­spiel gegen Guang­zhou Ever­grande gefreut. Die Sales sind natür­lich im Eimer.

Die spa­ni­sche Sport­jour­na­listin Andrea Utter­mann pumpt fleißig deut­sche Fuß­ball-Regel­kunde. Und erkennt dabei: Jede unbe­queme Wahr­heit braucht einen Mutigen, der sie aus­spricht. Richtig so, Rebel-Roy, immer gegen das DFB-Estab­lish­ment.