Die ganze Liga ist auf der Suche: Shinji fahndet nach der Liebe, Dante nach seinem Doppelgänger, München nach dem „Schlitzer vom Tegernsee“. Hä? Die Soko „Twitterschau“ klärt auf.
»Scheu-verträumter Bücherwurm, der auf der Arbeit ständig anderen vorlegen muss, möchte zu Hause auch mal zum Abschluss kommen. Sucht deshalb eine neue Herrscherin im Thronsaal seiner Libido. Gut wäre es, wenn du dich ebenfalls für südostasiastische Insekten begeistern kannst und auch nur überaus ungern verreist. Das eine Mal in Manchester reicht doch wirklich.«
2/9
Nachdem Berufsdoppelgänger Osvaldo P. sich ein Leben lang auf die Rolle als Dante Bonfirm Costa Santos vorbereitet hat (mental und durch eine nicht unerhebliche Menge plastischer Eingriffe), war es nun endlich soweit. Er durfte sein Idol bei der offiziellen Präsentation bei dessen neuem Klub doublen. Und keiner hat’s gemerkt. Außer der 11Freunde-Twitterschau.
3/9
Matze Ginter gönnt sich wie ein Abteilungsleiter aus Porta Westfalica: Grillen (mit Gas!) auf der leblosen Fliesenterrasse mit bester Aussicht auf den Industriehafen. O‑Ton auf den Kommentar seiner Freundin, die nicht glaubt, dass er die zweieinhalb Kilo Sparerips alleine essen könne: »Ja, schön für dich. Glauben kannste aber inner Kirche.« Bester Mann.
4/9
Ralph »Felgenralle« Gunesch hebt das Terrassen-Business auf die nächste Stufe und wässert seinen privaten Kleingarten. Auf dem Dach! Und unsereins schichtet stundenlang am Gag-Laufband, um am Abend zurück ins 8‑Quadratmeter-WG-Zimmer (keine Fenster, Fleckenpilz an den Wänden, im erweiterten Speckgürtel Berlins) zu schlurfen. Hör mir doch auf!
5/9
Bei Hannover 96 arbeitet offensichtlich der Typ aus dem Mathe-Schulbuch, der einem Arithmetik mithilfe absurder Mengen Fallobst nahe zu bringen versuchte. Nach dem Motto: »Wenn 11 Stammspieler innerhalb einer Saison nur 31 Tore erzielen, wie lange brauchen dann 21 Erstligaabsteiger, um einen Korb Kastanien zu sammeln?“ Puh, schwierig.
6/9
Wenn beim FC Hansa der Ausgleich in der Nachspielzeit fällt, zwingt man das Bierkönig-Mallotze-Hände-zum-Himmel-Testimonial vor die Kamera und … – Achso! Das auf dem Bild ist Torschütze Marcel Ziemer selbst! Kann ja keiner ahnen, das in Rostock solche phänotypischen Kreisligalegenden im Kader stehen.
7/9
Beste Meldung der Woche: Einem Diego Benaglio reicht ein »konkretes, lukratives Angebot« aus Monaco nicht. Denn ein Diego Benaglio will per Hovercraft zum Training kutschiert werden. Ein Diego Benaglio will sich in der Vereinskantine eine heiße Gazpacho bestellen dürfen. Ein Diego Benaglio will durch Null teilen und Torwarttrainer, die die Schwerkraft abschaffen. Das kann ihm natürlich nur der VfL Wolfsburg bieten.
8/9
Der FC Bayern bereitet schon mal die 2. Karrierestufe von Javi Martinez vor. Als Horror-Filmstar. Teil 1: Als irre lachender »Schlitzer vom Tegernsee« versetzt er die komplette Belegschaft der großangelegten Asien-Promo-Tour in Angst und Schrecken. Hilfe, Hilfe. Dabei hatten sich alle so auf das Testspiel gegen Guangzhou Evergrande gefreut. Die Sales sind natürlich im Eimer.
9/9
Die spanische Sportjournalistin Andrea Uttermann pumpt fleißig deutsche Fußball-Regelkunde. Und erkennt dabei: Jede unbequeme Wahrheit braucht einen Mutigen, der sie ausspricht. Richtig so, Rebel-Roy, immer gegen das DFB-Establishment.