Sepp ist der Mann

Gerüchte besagen, schon jetzt sind sie bekannter als die Olsen-Twins. In Lever­kusen-Opladen.

Noch nicht abge­hoben: Alex­ander Nouri.

Lustig, den Begriff » Fakten« für Arm­band­uhren und Schmier­gelder kannten wir noch gar nicht.

Coming soon: Der neue Fifa-Funk­tio­närs-Simu­lator! Mogeln Sie sich mit Tricks und Verrat an die Spitze des Welt­fuß­ball­ver­bands, ver­werfen Sie jede Moral und ent­gehen Sie dem Gefängnis durch Bestechung und Kor­rup­tion. Ein Spaß für jeden Fuß­allfan. Bei Vor­be­stel­lung gibt es ein gol­denes Kuvert mit Über­ra­schungs­in­halt gratis dazu.

Arbeitet ab jetzt als Pri­vat­de­tektiv auf Hawaii: Thomas Sul­livan Ramos.

Andächtig lassen wir des­wegen den ganzen Tag lang bei uns zu Hause nur eine Bogen­lampe brennen.

Googlet gerade, wie noch gleich das Logo des 1. FC Kai­sers­lau­tern aus­sieht: Amine Harit.

Ähn­lich cle­vere Ideen, wie beim Auto­fahren ein kochend heißes Getränk zu trinken: Mit voller Wucht gegen eine Beton­wand treten, auf einem Sack voll Nägeln schlafen, sich von Luis Suarez etwas ins Ohr flüs­tern lassen.

Hun­de­müde: Isco.

Sieht auf dem Feld wirk­lich so aus: Sebas­tian Rudy.

DFB-Prä­si­dent Rein­hard Grindel lobte Philipp Lahm übri­gens später am Tag dafür, dass er so modern über Social Media kom­mu­ni­ziert. Keine Pointe.

Warum? Na, wein not!

Notiz an uns: Dem­nächst pro­bieren, aus dem lau­fenden Han­dy­ver­trag mit dem Argu­ment »Ich bin ein ver­rückter Junge« her­aus­zu­kommen.

Dieser Moment, wenn jemand eine Dis­kus­sion über Finan­cial Fair Play anfangen möchte.

Der ein­zige, der nach Grace Kelly wieder mint­far­bene Ganz­kör­per­an­züge tragen darf: David Alaba.

Hier sel­tene Szenen aus einer Zwei­kampf-Übung zwi­schen Andrey Yar­mo­lenko und Julian Weigl.

Könnte die Gitarre auch mit der Hacke spielen: Ronald­inho.

Wie gemacht für Kon­takt­sport: Cris­tiano Ronaldo.