Schnupper Reizgas, Übel­täter.

War was?

Stell dir vor, es läuft die letzte Minute der Nach­spiels­zeit im Cham­pions-League-Halb­fi­nale, dein Team braucht noch ein Tor für das Finale und du hast Ein­wurf in der eigenen Hälfte. Was tun? Genau: Den Ball so däm­lich fallen lassen, dass es aus­sieht wie der mie­seste je gewor­fene Wurf der Geschichte. Pas­siert bei Iker Cas­illas.

Im anderen Halb­fi­nale verlor sich Bar­ce­lona ins Finale. Weil die Bayern kein Gegner, son­dern nur Spar­rings­partner waren, kre­ierten Alves & Co neue Chal­lenges: Zum Bei­spiel gingen sie der Frage nach, wie viele Men­schen in das Hin­ter­ab­teil eines Buses passen, damit der Insta­gram-Bil­der­zu­schnitt auch wirk­lich alle erfasst. Post­mo­derne Fuß­ball­welt, über­nehmen Sie!

Die Twit­ter­schau trauert. Ein biss­chen. Wir nehmen Abschied von einem, der uns wöchent­lich, täg­lich, ja manchmal stünd­lich mit­nahm auf eine Reise voller erfri­schender Momenten durch den glit­zernden Alltag von Gel­sen­kir­chen-Buer. KPB, machs‘ gut, wir freuen uns auf deine nächste Sta­tion, und sei es im Box­ring. Deine Twit­ter­schau. Schnief.

Ein biss­chen Hoff­nung im Westen: An der Essener Hafen­straße gewann Rot Weiß Essen den Nie­der­rhein­pokal gegen RW Ober­hausen im Elf­me­ter­schießen. Damit sehen wir den arg gebeu­telten Klub im Sommer in der ersten DFB-Pokal­runde wieder. Zwängt sich bis dahin wieder aus dem Ein­kaufs­wagen: die Twit­ter­schau.

Frie­dens­stifter in unru­higen Zeiten: Unslukas. Nach diesem Schnapp­schuss hielt er im Mai­länder Dom eine Messe und zitierte aus seinem eigenen Evan­ge­lium. Als er erfuhr, dass er gar nicht im Kölner Dom sei, packte er seine Bibel belei­digt ein und träl­lerte zu Hause ein biss­chen BAP. Stay classy!

Neben dem bunten Trara aus dem Meer an Kuriosem hier etwas Ernstes: Beim wohl bri­san­testen Derby der Fuß­ball­welt, Boca Juniors gegen River Plate, dem argen­ti­ni­schen Super­cla­sico, ver­sprühte ein irrer Zuschauer Trä­nengas in den Spie­ler­tunnel, sodass die River-Spieler zwei Stunden lang auf dem Platz mit dem Reizgas kämpften. Das Ach­tel­fi­nale des süd­ame­ri­ka­ni­schen Cham­pions-Legaue-Pen­dants wurde abge­bro­chen. ¿Que pasa, Argen­tina?

Trug stets nur einen Hand­schuh: Mar­cel­inho…

…trägt neu­er­dings einen Hand­schuh: Mesut Özil. Na dann, Gn8.

Eine Schlag­zeile, jüngst in der B.Z.: »Dardai will mit weniger Trai­ning zum Klas­sen­er­halt.« Salomon Kalou und John Heitinga fangen schon mal an.

Nach dem Einzug ins Cham­pions-League-Finale mistet Gerard Pique öffent­lich seinen Klei­der­schrank aus. Angeber fliegen nor­ma­ler­weise aus unserem News­feed, aber diese illustre Aus­wahl wollten wir nie­mandem vor­ent­halten.

Tat­toos? Hat jeder in der Klasse (mitt­ler­weile sogar der dünne, blasse, unschein­bare Lionel). Coole Fri­suren? Lang­weilig. Pier­cings? Muss man immer vor dem Spiel so umständ­lich abkleben. Ober­che­cker Bling Bling Blaise hat jetzt den neu­esten Shit: Ja, richtig. Fin­ger­nägel. Hofft inständig, dass der Trend bis nächste Woche wieder vorbei ist und wünscht einen schönen Sonntag: die Twit­ter­schau.