Schau mir auf die Augen, Braue

Insider-Wissen: Die bri­ti­sche Sport­mo­de­ra­torin Amy Chris­to­phers will erfahren haben, wen New­castle United Ende dieser Woche als Stürmer ver­pflichten wird – und gibt dezente Hin­weise.

Ihm wird’s zu bunt: Des­halb passt der Aaron Hunt ab jetzt seine Snea­kers farb­lich an den Sport­wagen an. Immer ein gewisses Under­state­ment wahren? Jaja, klar.

»Lie­bes­grüße aus Madrid«: Gareth Bale sieht aus wie der Scherge aus einem Bond-Film, der den Agenten (ein­malig gla­mourös: Toni Kroos) auf dem super­ge­heimen Amphi­bien-Flug­zeug­träger des Erz­bö­se­wichts emp­fängt (gewohnt furcht­ein­flö­ßend: Flo­ren­tino Pérez).

Danke, Bosman! Wäh­rend unser­eins als kleiner Sparer (schwa­fel­schwafel)…, ist es für Eric Maxim der reinste Kreuz­gang, im Kashmir-Poncho Auto­gramm­karten zu schreiben.

Ganz pau­schal: Der wohl beste Kom­mentar zur Cham­pions League-Todes­gruppe G.

Kreis­klassen-Wahr­heit in Berlin: Also erstmal Prost – und später alle zum Dis­counter, mas­sen­haft Grill­fa­ckel »Ben­jamin« ein­tüten (Ein­heits­ma­ri­nade rot, 99 Cent das Kilo) und ab aufn Rost! Som­mer­geil!

»Ziiiiiieeh, Junge!«: Hertha-Neu­zu­gang Alex­ander Ess­wein testet der­weil die kli­nisch-sau­bere Mole­kular-Shis­habar »Habibi« im Prenz­lauer Berg.

Per Gen­ki­dama zum Klas­sen­er­halt: Na, viel Erfolg dabei, liebster FC Ingol­stadt. Denn Nor­bert »Kid Buu« Meier und Niko »Freezer« Kovač trai­nieren schon unter 100G und powern sich hoch bis zum Budokai Ten­kaichi-Show­down (aka Abstiegs­kampf, ihr Toys)!

Inves­ti­gativ: Die Kol­legen vom »Kicker« haben Ingol­stadt-Trainer Markus Kauc­zinski das Exklusiv-State­ment des Som­mers abge­luchst. Zu einem heiklen Zeit­punkt, jetzt im August, wenn noch nicht mal die Leb­ku­chen im Super­markt-Sor­ti­ment ein­ge­troffen sind!

Form­kurve: Mesut Özils neue, nun ja, wie soll ich sagen, ich weiß nicht, Haar-… mh… Haar­pracht regt bei Twitter die Fan­tasie an. Ganz vorne dabei: völlig ver­föhnte Fri­seur-One-Liner.