Party Animal

Hof­fent­lich wird das Sta­dion nicht voll!

Für ​„Bossi“, wie ihn hier alle nennen, war das Leben als Gro­ti­fant mehr als ein Job, er blieb stets Fan. Und sorgte nicht für Kra­wall, weil er das wollte, son­dern weil er nicht anders konnte. Doch seit er in diesem Sommer in den Betreu­er­stab des Regio­nal­li­gisten wech­selte, war die Stelle als Gro­ti­fant vakant. Wes­wegen der Klub sie vor ein paar Wochen per Inserat aus­schrieb. Und ein Kol­lege von mir auf die ulkige Idee kam, sich einen Abend als Gro­ti­fant zu ver­su­chen. Der Verein sagte begeis­tert zu, mein Kol­lege krank­heits­be­dingt wieder ab, die Auf­gabe wurde intern durch­ge­reicht und an einem Frei­tag­abend im November laufe also ich armer Teufel die Uer­dinger Straße in Rich­tung Gro­ten­burg-Sta­dion ent­lang.

Je näher ich dem Spielort komme, desto heller ste­chen die Flut­lichter durch den Abend­himmel. Ein Anblick, der ja eigent­lich Vor­freude aus­lösen soll, denke ich. Doch ich fühle mich bedroht. Die Flut­lichter, diese tücki­schen Biester, sie werden heute auch mich aus­leuchten, dafür sorgen, dass ich mich nicht ver­ste­cken kann, nicht vor den Zuschauern, nicht vor mir selbst. In das Sta­dion passen 34 000 Zuschauer. Ich bete, dass nicht alle kommen. Was, wenn ich ein­fach kün­dige?

Lassen sie mir zumin­dest den Mit­tel­finger?

Ich hatte mich zuvor nur unzu­rei­chend mit den Anfor­de­rungen an ein Mas­kott­chen ver­traut gemacht, ich dachte, ich würde ein­fach hin­fahren in diese west­deut­sche Stadt, mich als Ele­fant ver­kleiden und dann die Aktion halb­wegs glimpf­lich an mir vor­bei­rau­schen lassen. Doch als ich durch Kre­feld laufe, eine Stadt, gefähr­lich nah an Duis­burg, drü­cken sich immer mehr Sorgen in mein Gehirn, als würde sie mir ein durch­ge­knallter Arzt per Spritze direkt in den Schädel inji­zieren. Kann man Mas­kott­chen lernen? Oder ist es eine ange­bo­rene Fähig­keit wie frei­händig rau­chen, was man ent­weder beherrscht oder nach den ersten Ver­su­chen, gepei­nigt von bei­ßendem Rauch in Nase und Augen, lieber wieder blei­ben­lässt? Dann das Kostüm. Wurde es in den ver­gan­genen 13 Jahren gewa­schen? Und wenn nein, warum zur Hölle nicht? Wie schwer ist der Kopf, wie eng ist der Kopf, muss ich tanzen, erwartet Kre­feld akro­ba­ti­sche Finesse? Bekomme ich klo­bige Fäust­linge? Oder lassen sie mir zumin­dest den Mit­tel­finger? 

In den Kata­komben ange­kommen, glaubt der Pres­se­spre­cher mich beru­higen zu können. Nein, der Kopf werde zwar nicht her­kömm­lich gewa­schen, das sei ob der Form leider nicht mög­lich, aber, kein Pro­blem, es gebe ja Febreze. Das Leben kann dir nicht immer Zucker­stück­chen vor den Rüssel halten, denke ich. Danach werden meine Kom­pe­tenzen abge­steckt. Jubeln mit den Fans? Geht in Ord­nung. Nach dem Spiel besoffen ins Ermü­dungs­be­cken (wenn es denn eines gäbe) pin­keln? Nicht in Ord­nung. Krieg ich hin. Zum Abschluss der Ein­wei­sung fällt dann der Satz, der faule Men­schen im All­ge­meinen und mich im Spe­zi­ellen eini­ger­maßen ver­un­si­chert: ​„Das schlimmste ist eigent­lich, wenn du gar nichts machst.“

Dass ich über­haupt die Chance habe, einmal als Gro­ti­fant durchs Leben zu tapsen, ver­danke ich auch Thorsten Harrer. Als Uer­dingen, damals noch für Bayer unter­wegs, Anfang der Neun­ziger einen Namen für das neue Ver­ein­s­tier suchte, schlug Harrer den Namen Gro­ti­fant vor – und über­zeugte die Ver­ant­wort­li­chen. Immerhin war Harrer damals bereits zwölf Jahre alt. 1994, drei Jahre später, wurde der erste reale Gro­ti­fant zum Leben erweckt. Aller­dings kam es zunächst zu Kom­pli­ka­tionen: Das Kostüm war so schwer, dass der Dar­steller über Rücken­schmerzen klagte und, noch schlimmer, unter Abschür­fungen an den Beinen litt. Außerdem, so steht es auf der Home­page, hatte ​„der Träger mit einer ständig beschla­genen Brille zu kämpfen“ und musste ​„etliche Auf­tritte nahezu blind durch­führen“. Ein unhalt­barer Zustand, das Kostüm wurde modi­fi­ziert, aller­dings ging es wieder schief. Das neue, beque­mere Outfit erin­nerte viele Fans ​„eher an einen Amei­sen­bären als an einen Ele­fanten“. Und sah so gru­selig aus, dass sich Kinder vor ihm fürch­teten. Nach einigem Hin und Her und vor­über­ge­hendem Aus­sterben nahm sich ​„Bossi“ der Sache schließ­lich an – und sorgte 2004 mit neuem Kostüm für die Auf­er­ste­hung des Gro­ti­fanten.

„Geh nackt rein“

13 Jahre später steht er beim Umziehen neben mir und erteilt mir mit einer Stimme Rat­schläge, so heiser und rau, er muss sie sich hart erar­beitet haben: ​„Geh nackt rein“, sagt er, ​„kann heiß werden.“ Er rela­ti­viert das Wort ​„nackt“ zwar im nächsten Satz, die Buxe solle ich gefäl­ligst anbe­halten, aber ich habe jetzt eine grobe Vor­stel­lung davon, wie er den Job früher ange­gangen ist. Und als ich mich end­lich traue, den Kopf über­zu­stülpen, rieche ich sie auch, die Lei­den­schaft ver­gan­gener Jahre, die Hin­gabe meines Vor­gän­gers und, nun ja, seinen Schweiß. Alles Gewöh­nungs­sache, hoffe ich, und wanke los.

Zunächst vor das Sta­dion, weg von den Schein­wer­fern, erstmal rein­kommen. Mein Sicht­feld ist so breit wie eine Streich­holz­pa­ckung, die Geräu­sche aus der Umge­bung dumpf wie nach einem gewal­tigen Anschiss von Werner Lorant, an Tür­rahmen bleibe ich ver­läss­lich mit dem stets fröh­lich nach oben abste­henden Rüssel hängen. Aber ich habe Glück. Mein erstes Auf­ein­an­der­treffen mit Men­schen findet mit einer E‑Jugend statt, die heute, beim Spiel gegen Wie­den­brück, an den Händen der Profis ein­laufen wird.

Und die Kinder lieben den Gro­ti­fanten. Oder, noch besser: Sie lieben mich. Sie krei­schen ​„KFC, KFC, KFC“, und ich sta­chele sie, ver­blüf­fend begeis­tert, klat­schend weiter an. Ich posiere bereit­willig für Fotos, recke ihnen die Faust ent­gegen, sie geben sie durch ihre eigenen kleinen Fäuste wieder frei und nach zwei Minuten fühle ich mich unver­hofft wohl in meinem Fell. Bis mich der Sta­di­on­spre­cher erwischt und hinter sich her­schleift, es gehe schließ­lich gleich los, und jetzt würde er mal eine kleine Ansage vor den Fans machen, und dann, dann würde ich mal ein biss­chen abgehen, richtig? Richtig. Grmpf.

Gemeinsam schreiten wir ins Licht, es könnte ein roman­ti­scher Moment sein, hätte ich nicht ordent­lich die Hosen voll. Denn da draußen, auf der Tri­büne, sind wirk­lich viele Men­schen. In der Mitte die Nor­malos, dahinter die wich­ti­geren Nor­malos und, links von beiden, die aktive Fan­szene, mit Trom­meln, mit Tüchern vorm Gesicht und mit Ban­nern. Ich habe keine Ahnung, was genau diese Men­schen vom Gro­ti­fanten erwarten, geschweige denn, was sie von ihm halten.

Immerhin stehen Mas­kott­chen auch für den aus­ufernden Kom­merz, für den Aus­ver­kauf der Sportart, für Event statt Fuß­ball. Also für all das, was vielen Fans gehörig gegen den Strich geht. Außerdem wissen ja alle, dass in dem Kostüm nicht mehr einer von ihnen steckt, nicht mehr ​„Bossi“, der Hard­core-Fan, der sich für den Verein auch mal ver­kloppen ließ. Son­dern irgendein Frisch­ling, der, wenn er ehr­lich ist, unter Druck keinen ein­zigen Spie­ler­namen würde auf­sagen können. Und falls der Per­so­nal­wechsel doch jemandem ent­fallen war, so erin­nert der Sta­di­on­spre­cher in diesem Moment net­ter­weise daran, dass neben ihm im Kostüm ein blu­tiger Anfänger steckt. Der heute sicher sein Bestes geben werde und den man doch bitte unter­stützen möge. So tankt man Selbst­ver­trauen. Also viel­leicht.

Und plötz­lich wird gedabbt!

Aber als wir da so stehen und der Mann zum Volk spricht und ich mich ängst­lich umschaue, was zum Glück nie­mand sieht, da der Gro­ti­fant eisern lächelt, da kommt mir ein Wort in den Sinn. Ein Wort, das sich von den Wör­tern, die in meinem Leben sonst eine gewich­tige Rolle spielen, deut­lich abhebt: per­formen! Ich muss jetzt ablie­fern. Also lie­fere ich ab. Ich packe Tanz­schritte aus, mit denen ich als Junge vor dem Spiegel Break­dancer imi­tierte, ich boxe vehe­ment in die Luft, ich kekse für ein paar Sekunden regel­recht aus und, Ach­tung, dabbe. Und die Zuschauer, sie nehmen es mir zumin­dest nicht übel. Manche lachen, freund­lich sogar, einige klat­schen mit. Geht doch.

Eine halbe Stunde später fällt das 1:0 für Uer­dingen. Was ich natür­lich aus­giebig feiern müsste. Aller­dings ver­schnaufe ich grade in der nahezu kom­plett leeren West­kurve, 100 Meter ent­fernt vom Gewühl, sehe das Tor nicht richtig und reagiere ver­zö­gert und unfassbar steif. Die wenigen Zuschauer, die hier stehen, hono­rieren zumin­dest den Ver­such unbän­diger Freude. Noch ein Tor, denke ich, ver­passe ich nicht. Also plat­ziere ich mich in der zweiten Hälfte wieder vor den Ultras, lau­ernd, als müsste ich das Tor selber machen.

Zehn Minuten später drehe ich durch. Grade hat Marcel Reich­wein für Uer­dingen erhöht, ich sehe es mit meinen eigenen Augen, es pas­siert keine 20 Meter vor meinem Rüssel. Doch im Moment, in dem er trifft, sind meine Erin­ne­rungen daran – gat­tungs­un­ty­pisch – schon wieder gelöscht. Über­schrieben von nur einem Gedanken: Was auch immer Trainer damit meinen, wenn sie auf die Eupho­rie­bremse treten wollen, ich mache jetzt das Gegen­teil. 

Wie ein unfassbar agiler Ele­fant stürme ich auf den Rasen, ich klat­sche mit dem ersten Spieler ab, klopfe einem anderen auf die Schulter, brülle ​„genau so, Männer“ und, schlimmer, ​„jetzt haben wir sie an den Eiern“ in die Spie­ler­traube. Aber: Die Jungs, nein, meine Jungs, wehren sich nicht. Einer haut mir kum­pel­haft an den Kopf, andere umarmen mich tat­säch­lich. Für einen kurzen Moment der Ekstase gehöre ich auf eine ver­schro­bene Art und Weise dazu.

Dass das nicht wirk­lich stimmt, macht mir im nächsten Moment ​„Bossi“ klar. Als ich wieder am Spiel­feld­rand ankomme, sprintet er mir ent­gegen. Brül­lend. ​„Hömma, Junge. Dat kannse nich machen, ein­fach auf’n Platz rennen und in die Spieler rein. Dat hab nich ma ich gemacht!“ Dann nimmt er mich in die Arme, breit grin­send, und flüs­tert mir in eines meiner rie­sigen Schlapp­ohren: ​„Alles gut, Junge. Der Schiri schreibet nich auf.“ Puh, denke ich.

„Guten Job gemacht“

Dann kommt Kapitän Mario Erb, vom Schieds­richter dazu ange­halten, und ermahnt mich eben­falls, das Feld in Zukunft bitte Feld sein zu lassen. Der Rest des Spiels rauscht an mir vorbei. Das 1:2 und die damit ein­her­ge­hende Chance, mal richtig sauer zu werden, bekomme ich nicht mal mit. Ich bemerke es sogar erst, als ich einen Betreuer frage, warum Wie­den­brück die letzten Minuten denn so Dampf mache, obwohl sie doch im Leben keine zwei Tore mehr auf­holen würden. Pein­lich, denke ich. Doch der Mann ver­zeiht dem Gro­ti­fanten.

Dann pfeift der Schieds­richter ab, Uer­dingen gewinnt und ist Herbst­meister. Die Meute ist gut drauf, ich tobe noch ein biss­chen herum, ​„Hin­setzen, Hin­setzen“, ​„Humpa, Humpa, Täterä“, das volle Pro­gramm. Dann, ich bin phy­sisch wirk­lich am Ende, mein Körper leer­ge­schwitzt, streife ich mir in den Kata­komben den Gro­ti­fanten-Kopf ab und dampfe zufrieden. Als Kapitän Erb an mir vor­bei­läuft, streckt er mir die flache Hand zum Abklat­schen ent­gegen. ​„Guten Job gemacht“, sagt er, und er meint es ernst, das kann ich spüren. Wie gerne hätte ich für ihn trom­petet.