Das Oktoberfest fällt aus. Was vor allem deshalb schade ist, weil wir dann in diesem Jahr auf solche Bilder verzichten müssen…
„Gscheid oder gar ned“, sagte Markus Söder zur Absage der Wiesn. Sakra, denkt sich Uli.
Dabei wollten wir dieses Jahr doch mal wieder schön mit Spritti und den Jungs ein‘ heben!
„Ich sitze mit meiner Frau in Münschn vorm Fernseher. Und da steht so ein Knallkopf von Markus Söder nebbedran und erzählt mir, dass das Oktoberfest ausfällt. Immer wieder. Bis mein Herz gebluded hat. Herz: gebluded. Okay? Bin ich zu dem jungen Mann hingegangen, hab den an der Krawadde gepackt und hab gesagt, wenn er noch ein mal von Absage spricht, dann kriegt er ne Ohrfeige. Geh wieder zu meiner Frau. Er spricht von Risiko und Verantwortung und dann kriegt er von mir ne Ohrfeige. Weißt du, was dann passiert ist? Ich war der große Buhmann. Der nächste Tag. Und ich hab noch Geldstrafe gekriegt.“
Yummi!
Immerhin bleiben uns traurige Bilder wie dieses hier erspart. Carlo Ancelotti – ein Mann von Format. Diese galante Erscheinung aus der italienischen Provinz Reggio Emilia, die es liebt, auf einem Weingut einen Sauvignon zu verköstigen, reingepresst in ein Kurzzeitbajuwaren-Outfit, ausgestattet mit einem stillosen Humpen.
Was uns leider auch erspart bleibt, sind peinliche Fotos von letzter Nacht, die wir am nächsten Morgen auf dem Handy finden.
Instagrammable.
Onkel Uli, der seinen Neffen Lukas zuletzt bei seiner Einschulung gesehen hat und jetzt zur Konfirmation gekommen ist, aber vergessen hat, dass der Lukas über die Zeit ja auch älter geworden ist. Und Lukas denkt sich nur so „Alter, was soll ich mit nem Plüschtier? Ich will Kohle sehen!“
Die Knarre, sie glänzt. Dein Messer, es glänzt. Frisch ausm Berber. Die Fresse, sie glänzt. Das Kok is flex. Guck wie es glänzt. Die Rolex is echt. Guck wie sie glänzt.
Karl-Heinz „Hafti“ Rummenigge glänzt.
Keine Wiesn heißt auch kein Geflirte und kein Gossip. Aber habt ihr gehört? Der Thomas und die Lisa aus der 9d sollen jetzt miteinander gehen.
„Ey, Zé Brudi. Lass ma gleich zu mir, ich hab noch ne Kiste Gaffel zu Hause. Schmeckt eh besser als die Paulaner-Plörre.“
„Hermano, davon hast du mir aber nix erzählt.“
„Da müssen wir jetzt durch, Amigo. Einfach lächeln, in ein paar Stunden haben wir den Scheiß hinter uns.“
Das ist hier nicht die Fashion Week. Hoffentlich Weiser Jerome das?!
Sorry, vertan! Ist es doch.
Beweisstück A.
Beweisstück B.
Jürgen Klinsmann ist der Typ, der ein halbes Jahr durch Kolumbien reist und in der Heimat dann krampfhaft versucht, den Leuten zu verklickern, dass er ein neuer Mensch ist, der jetzt zwei Kulturen angehört: „Da unten habe ich in einer Latin-Pop-Band gespielt. Ich wusste einfach, ich hatte diese Rhythmen schon immer im Blut. Hier sieh mal das Foto: Das bin ich mit Ernesto, Javier und Enrique. Man, war ich frei.“
Welchen Stümer hat Daniel van Buyten da schon wieder verputzt?
Sebastiaaaaaan, wie viel Maß hasse drin?
Hahahaha, fünf Maß. Dass ich nicht lache… So viel trinken wir zum lockeren Aufgalopp.
Ein Bild, vier Maß und ungefähr 3896 Bayern-Tore.
Ob Vahid Hashemian die Wiesn dieses Jahr auch vermissen wird? Man darf es bezweifeln oder was steht da auf dem Herzen? „Ich hasse Bayern“?
Naja, dann hau’n wir uns halt dieses Mal woanders ein‘ in die Glatze.
Cincin!