Januar
Eklat im Trai­nings­lager des FC Bayern! Bereits am zweiten Tag der Reise in Katar wirft Pep Guar­diola das Hand­tuch, bedankt sich für die super super super“ Zeit und heuert als Pri­vatcoach der Leib­garde des ört­li­chen Königs­hauses an. Für 80 Mil­lionen Euro ver­pflichtet er über­ra­schend Mario Mandzukic, sor­tiert den Kroaten aber nach fünf Tagen wieder aus. Neuer Trainer beim FC Bayern wird Stefan Effen­berg, der seinen Co-Trainer Thorsten Legat gleich mit­bringt. Lothar Mat­thäus wird Gre­en­keeper.

Der erste Spieltag der Rück­runde beginnt mit einem Knaller. Der HSV prü­gelt den FC Bayern mit 6:1 aus dem Volks­park. Effen­bergs revo­lu­tio­näre 2 – 2‑6-Taktik geht nicht auf, für die Ham­burger treffen zweimal Lasogga und sage und schreibe viermal der in der Win­ter­pause ver­pflich­tete Cousin von Lumpi Spörl, Her­bert Spörl. Auf der Rück­fahrt über­fährt der Mann­schaftsbus der Bayern ein Tier, Effen­berg sorgt für einen Shit­s­torm deut­scher Tier­schützer, als er anschlie­ßend zu Pro­to­koll gibt, dass ihm der scheiß Fuchs“ im Ange­sicht der his­to­ri­schen Schlappe egal sei.

Bei Real Madrid hat Zine­dine Zidane seinen Trai­ner­stab pro­mi­nent erwei­tert. Dem drei­fa­chen Welt­fuß­baller zur Seite stehen nun Ronaldo (Fit­ness­coach), David Beckham (Physio), Luis Figo (Zeug­wart) und Roberto Carlos (Technik). Im ersten Trai­nings­spiel auf kleine Tore gewinnt der Trai­ner­stab mit 8:0 gegen die erste Mann­schaft. Erste Rufe nach Rafael Benitez werden laut.

Der FC Schalke ver­pflichtet einen bis dato unbe­kannten Argen­ti­nier namens Pablo Antonio Di Ospeo. Zur Feier des Tages raucht Horst Heldt eine Fleisch­zi­ga­rette aus dem Hause Tön­nies und ent­führt seine Frau. Zum Abend­essen.

Werder Bremen bekommt über­ra­schend einen neuen Manager. Es ist der Frei­gänger Uli Hoeneß. Willi Lemke zieht nach Ham­burg.

Februar
Die Krise beim FC Bayern spitzt sich zu, nachdem Lothar Mat­thäus und Thorsten Legat auf einer spontan ein­be­ru­fenen Pres­se­kon­fe­renz die ver­sam­melten Medien beschimpfen und ankün­digen, die Spieler Arjen Robben, Dou­glas Costa, Philipp Lahm und Robert Lewan­dowski aus dem Kader strei­chen zu wollen. Xabi Alonso gibt der spa­ni­schen Marca“ ein Auf­sehen erre­gendes Inter­view, nachdem ihm Legat beim Trai­nings­spiel­chen den Unter­schenkel zer­treten hat.

Zlatan Ibra­hi­movic schießt für den PSG ein Tor mit Ohr­läpp­chen und behauptet anschlie­ßend steif und fest, das mit Absicht getan zu haben. Wenig später erscheint ein Video, auf dem der Schwede im Trai­ning 40-Meter-Pässe schlägt – mit der linken Augen­braue.

Sepp Blatter ist zurück im Amt! Gemeinsam mit der Ethik-Kom­mis­sion tritt der Schweizer vor die Kameras und spricht von einem großen Miss­ver­ständnis“. Die Kom­mis­si­ons­mit­glieder bleiben einer Erklä­rung schuldig und steigen schwei­gend in ihre neuen Hub­schrauber. Zeit­gleich wird Gianni Infan­tino in die geschlos­sene Psych­ia­trie ein­ge­wiesen, nachdem er dabei beob­achtet worden war, wie er seinem eigenen Spie­gel­bild 45 Stunden am Stück kleine Zettel mit Ver­eins­namen vor­ge­lesen hatte.

RB Leipzig prä­sen­tiert neue Spon­soren: ein Waf­fen­fa­bri­kant und einen Zusam­men­schluss füh­render schla­gender Stu­den­ten­ver­bin­dungen. Es war an der Zeit, dass wir unser ange­schla­genes Image wieder auf­po­lieren“, so ein Ver­eins­spre­cher.

Gianni Infan­tino bleibt vor­erst in psy­cho­lo­gi­scher Betreuung. Er hatte in einem offenen Brief eine WM mit 75 Mann­schaften vor­ge­schlagen.

Das Über­ra­schungs­team der Stunde in der Bun­des­liga heißt Han­nover 96. Ange­führt vom kurz vor Trans­fe­rende ein­ge­kauften Diego spielen die Nie­der­sachsen spek­ta­ku­lären Angriffs­fuß­ball. In einer wali­si­schen Schü­ler­zei­tung lieb­äu­gelt Gareth Bale mit einem Wechsel in die Bun­des­liga: Wer mich kennt, der weiß, dass ich schon immer unter Thomas Schaaf spielen wollte. Und, ja, ich hatte ein Poster von Wolf­gang Rolff in meinem Kin­der­zimmer hängen!“