Loddar, wir wissen wo dein Auto steht

Stellen wir uns fol­gende Situa­tion vor: Schieds­richter Sven Jablonski weiß nicht weiter. Er braucht Hilfe. Ein Glück sitzt Jan Löh­manns­röben vor den Bild­schirmen im Kölner Keller.

Jablonski: ​„Jan, sag schnell: War das Elf­meter?“… ​„Jan, bist du da?“… ​„Hal­looooo?“.


Löh­manns­röben (nach einiger Zeit): ​„Ein­hun­dertundelf, ein­hun­dert­und­zwölf, einhun­ter­und­drei­zehn.“


Jablonski: ​„Jan, was machst du?“


Löh­manns­röben: ​„Na, Corn­flakes zählen. Fühlt sich doof an, ne?“

Ver­län­ge­rung und die Frage Hand­spiel: ja oder nein? Kurzer Funk zum VAR. Mario Götze kommt ins Spiel, kom­mu­ni­ziert mit dem vierten Offi­zi­ellen.

Der sagt: ​„Zeig der Welt, dass du besser bist.“

​„Als Messi?“, fragt Götze.

​„Nein! Als Deniz Aytekin!“

Ein eher unan­ge­nehmer Geselle als Assis­tent: Janusz Gora. Der brüllt dem Schieds­richter bei jedem noch so kurzen Tri­kot­zupfen ein laut­starkes ​„SKANDAL!“ ins Ohr.

Auch Wolfram Wuttke hat eher wenig Kon­struk­tives zur Klä­rung strit­tiger Situa­tionen bei­zu­tragen. Wim­melt jeden Funk­kon­takt des Schieds­rich­ters ab mit den Worten ​„Jetzt scheiß dir mal nicht vor dir selber in die Hose, Mann!“

Chris­tian Din­gert nimmt Kon­takt nach Köln auf: ​„Chris­toph, war das Elf­meter?“

Chris­toph Kramer: ​„Ist das hier das Finale?“

Din­gert: ​„Ähhh nee, das ist Augs­burg gegen Bochum.“

Kramer: ​„Ah, ja hm ne also dann weiß ich jetzt auch nicht weiter.“

Ob das ein Foul war? ​„Reus und Müller haben in der Natio­nal­mann­schaft nichts mehr ver­loren!“, ent­geg­nete Didi Hamann.

Abseits? ​„Die Bayern sind satt.“

Gelb oder Rot? ​„Abseits wird noch zum Pro­blem für den Fuß­ball“. Eh Klar.

Enorm mei­nungs­stark und des­halb prä­de­sti­niert für die Rolle im VAR-Keller: Zlatan Ibra­hi­movic. Es reicht eine ein­zige Begrün­dung, warum er an dieser Stelle ein­greifen muss: ​„Gott hat immer recht“.

Und wie erklärt der Kaiser seine Ent­schei­dungen? ​„Abseits ist, wenn der Schieds­richter pfeift“. Ach so.

Felix Brych braucht Hilfe, schaltet sich zu Mario Basler in den Keller: ​„Mario, wie siehst du das? War das ein Foul?“

Mario Basler: ​„Ich steh mit meiner Frau in Mün­chen in der Dis­ko­thek. Meine Frau hat offene Schuhe an. Und da steht so ein Knall­kopf neben dran und schmeißt zehn Gläser genau immer neben dran, bis ihre Füße geblutet haben. Füße: geblutet. Okay? Bin ich zu dem jungen Mann hin­ge­gangen, hab ihn an der Kra­watte gepackt und hab gesagt, wenn er noch ein mal ein Glas schmeißt, dann kriegt er ne Ohr­feige. Geh wieder zu meiner Frau. Er schmeißt wieder ein Glas und dann kriegt er von mir ne Ohr­feige. Weißt du, was dann pas­siert ist?“

Brych: ​„Nein, aber ich wäre dir dankbar, wenn du mir bei der Ent­schei­dung hilfst.“

Basler: ​„Ich war der große Buh­mann. Der nächste Tag. Und ich hab noch Geld­strafe gekriegt.“

Brych: ​„Mario, mir gucken Mil­lionen Leute zu. Sag jetzt bitte: War das ein Foul?“

Basler: ​„Quatsch, ganz nor­maler Kör­per­ein­satz. Nur noch Memmen heut­zu­tage.“

Auf Jürgen Kohler ist schon eher Ver­lass. Zuver­lässig emp­fiehlt er dem Haupt­schieds­richter nach jeder Ent­schei­dung einen Optiker.

Die Bühne, auf die Bel­lingham gewartet hat. End­lich kann er seine sei­ten­lange Inves­ti­gativ-Recherche über die Machen­schaften Felix Zwayers prä­sen­tieren. Ist Zwayer heim­lich Teil des Abou-Chaker-Clans? Hat er Lutz Michael Fröh­lich besto­chen? Ist er ver­wandt und ver­schwä­gert mit Robert Hoyzer? Wir dürfen gespannt sein.

Mit Willi Lip­pens als VAR könnte es zu kom­mu­ni­ka­tiven Pro­blemen kommen.

Macht sich einen Spaß mit Schiri Harm Osmers: ​„Ich ver­warne Ihnen.“

Osmers: ​„Wer wird ver­warnt, Willi?“

Lip­pens: ​„Ich danke Sie“.

Auf­ge­legt. Hihi.

Und nochmal einer aus dieser beliebten Rubrik. Nachdem Ralf Weber mit dem Satz ​„Typisch DFB, typisch Bet­zen­berg, der Schieds­richter war ein Blind­fisch“ für Auf­sehen sorgte, ist er jetzt als Teil des Sys­tems damit beschäf­tigt, das Aqua­rium im Kölner Keller zu rei­nigen.

Nachdem er einst sagte, er würde ​„nie (!) Schieds­richter werden“, um Jahr­zehnte später die Dis­kus­sion um Ex-Spieler als VAR, oder wie er sagt ​„WAHR“, anzu­stoßen, muss Lothar Mat­thäus nun selbst die Suppe aus­löf­feln. Der Leid­tra­gende: der Haupt­schieds­richter, dem Loddar ständig was von wegen ​„Dor“, ​„glas­glare Feh­len­schei­dung“ und ​„Riiiiesen Sauerei“ ins Ohr brab­belt. Und plötz­lich wünscht sich jeder, Hoeneß hätte ihn damals doch als Green­keeper ein­ge­stellt.