Wenn Gareth Bale wieder kicken will, dann kann das nur eines bedeuten: Länderspielpause. Dennis Diekmeier bereitet sich modisch fragwürdig auf eine Gala vor, Granit Xhaka technisch fragwürdig auf einen neuen Job und wir eröffnen eine Hall of Fame für Lock’n’Roller.
Ihr denkt euch bei diesem Bild bestimmt: „Yeah, endlich wieder Twitterschau!“
Gareth Bale dachte sich mit Sicherheit: „Yeah, endlich wieder Wales!“
Auf dem Weg zur Nationalmannschaft hat Antonio Rüdiger noch schnell beim Flohmarkthändler seines Vertrauens vorbeigeschaut und einen originalen Zweistreifen-Adidas-Anzug ergattert.
„Scheiße, Einsatz in der Nationalmannschaft! Wie war das nochmal mit dem Ball an der Hand? Hilfe!“
Bastian Schweinsteiger springt ein und singt: „Siehst du Kevin so wird das gemacht“, während er am Abgrund stehend Trapp schmierig ins Gesicht grinst.
Apropos Länderspiele: Neymar nimmt es offenbar alleine mit Mexiko auf – und gewinnt! Und eine Klopapierrolle als Kapitänsbinde wäre im März auch noch nicht denkbar gewesen.
Holger Badstuber wurde zuletzt beim VfB Stuttgart in die zweite Mannschaft versetzt. Da musste er sich schnell einen neuen Job suchen: Er ist jetzt Mario Götze.
Stilikone Dennis Diekmeier übt nach seinen zwei Stimmen bei der Wahl zu Deutschlands Fußballer des Jahres schon einmal für den Galaauftritt.
Achtung Verwechslungsgefahr:
Dana Diekmeier≠ Heilpraktikerin aus der Eifel
Hier kommen die Inglorious Barbers mit ihren Haarleys durch die Sahaara gefahren. Lock’n’Roll!
(Wir könnten an dieser Stelle noch mehr haarsträubend schlechte und verhairende Gags machen, verzichten aber lieber darauf.)
Kümmern wir uns lieber um eine andere Form von Körperpflege, wie es Kollege Neymar tut…
…oder auch Cristiano Ronaldo…
…nur um ihn uns danach vollkommen eingehüllt in Eau de Cologne vorzustellen.
Das ist so heiß, da brauchen wir erstmal eine Abkühlung. Und dabei stellen wir uns dieselbe Frage wie Boateng: Leon Goretzka, du ziehst dich bei jeder verdammten Gelegenheit aus und wenn es mal angebracht wäre (im Pool zum Beispiel), dann lässt du dein Hemd an?!
Was ist bei den Bayern eigentlich im Fitnessraum los? Der Bizeps von Alphonso Davies ist noch skurriler geformt als der seines Kollegen Goretzka.
Der Beweis, wer in der Boateng-Familie zumindest stilistisch den Hut aufhat.
Wenn das Oktoberfest schon abgesagt wird, dann geht Mats Hummels halt auf irgendeinem billigen Imitat gebrannte Mandeln essen. Außerdem hat er kein „Ich bin vergeben“-Schokoherz um, liebe Cathy!
Keinen Korb hingegen verteilt der frisch gebackener Nationalspieler Robin Gosens im Urlaub.
Das Bild macht uns traurig, dass wir zu Pandemiezeiten nicht um halb fünf Uhr morgens den jetzt aber wirklich letzten Cocktail auf der Dorfparty trinken können…
Aufmunterung liefert uns aber prompt der feine Herr Beckham: Jetzt sind wir froh, dass wir zu Pandemiezeiten nicht um halb fünf Uhr morgens den jetzt aber wirklich letzten Cocktail auf der Dorfparty trinken können.
Deutschlands bester veganer Koch. (Garantiert ohne Verschwörungstheorien)
Nächste Woche startet die neue NFL-Saison und Granit Xhaka bewirbt sich noch schnell als Punter. Kurzer Tipp unsererseits: Du musst den Ball loslassen, wenn du ihn kicken willst.