Neues Jahr, neues Glück. Aber was erwartet uns im Fußballjahr 2024? Finden wir es an Silvester raus, mit dem guten, alten Bleigießen.
Dieser Text erschien erstmals in Ausgabe 218. Hier im Shop erhältlich.
Ausgeglichenheit. Offiziell hat sich Ihr Präsident aufs Altenteil verabschiedet. Das heißt aber nicht, dass er sich nicht live aus der Wurstfabrik ins Tagesgeschäft einmischt und der sportlichen Leitung das Leben schwer macht. Versuchen Sie, die ständigen Schlagzeilen ausgeglichen hinzunehmen, während ihr Verein, der eigentlich besser ist als alle anderen, um den Einzug in die Europa League kämpft.
Leidensfähigkeit. Ihr völlig fußballfremder Investor installiert einen Trainer, der bereits in der Vergangenheit seine Unzulänglichkeit unter Beweis gestellt hat. Im Frühjahr ist daher Durchhaltevermögen gefragt, während der neue Coach mit versteinertem Halbgrinsen an der Seitenlinie Pleite um Pleite kassiert, bis das ganze Gebilde endlich implodiert. Doch Ihre Leidensfähigkeit wird belohnt werden. In der kommenden Saison spielen Sie wieder oben mit. In der zweiten Liga.
Liebe. 2024 ist das Jahr, in dem Sie sich endlich wieder verlieben. Und zwar in jenen blonden Ritter, der Ihren Klub übernommen und völlig unverhofft in die Champions League geführt hat. Aber Achtung: Lassen Sie sich nicht von Ihren Gefühlen blenden und machen Sie sich bewusst, dass auch in der Liebe nicht immer alles rosarot sein kann. Auch ein Saisonabschluss auf Tabellenplatz sechs ist ein Erfolg.
Abnabelungsprozess. Verabschieden Sie sich im Frühjahr endgültig von ihren Europacup-Träumen, von denen Sie ehrlicherweise ja schon vor der Saison wussten, dass sie unrealistisch sind. Denn es wird in dieser Saison leider ihr Herzensklub sein, der im Frühjahr durch eine kaum zu glaubende Pannenserie völlig unerwartet unten reinrutscht, hektisch den eigentlich fähigen Trainer durch irgendeinen Blinden ersetzt und sich dann Woche für Woche unterbietet, bis ein extrem unnötiger Abstieg durch ein 0:1 in einer beliebigen Provinzstadt auch rechnerisch feststeht. Beenden Sie den Abnabelungsprozess kopfschüttelnd und mit Blick ins Leere an einer Theke.