Kommt Rummenigges Super Bowl? Hat Hübner Amiri beleidigt? Und warum tun Schalke-Gags so weh? Hier sind die dümmsten Fragen und Antworten zum Bundesligaspieltag.
Geil, Kalle Rummenigge will eine Champions League nach Super-Bowl-Vorbild. Wird es die leckeren Nacho-Hüte geben, mit Dip in der Krempe, wie man sie aus den Simpsons kennt?
Na klar, Nacho-Hüte, XXL-Hot-Dogs aus 75 Prozent Schweineknorpel und Bier für 35 Dollar, das schmeckt, als würde man abgestandenes Wasser trinken, während der Nebenmann einen Schluck Bier aufstößt. Außerdem wird es diese riesenhaften Schaumstoff-Finger mit „#1 Fan“-Aufdruck geben, getragen von unangenehmen Oben-ohne-Springbreak-Bros mit Oakley-Sonnenbrille und kalifornischem Sieger-Grinsen, die einem Team zujubeln, das vor zwei Jahren noch 4.000 Kilometer entfernt gespielt hat, bevor es der eine Milliardär an den nächsten verschacherte. Und jene, die keinen Monatslohn für ein Ticket haben, verfolgen das Finale des Champions-League-Bowl bei ekelhaften Fressgelagen, bei denen kleine Fußballfelder aus Chicken Wings und Chili-Cheese-Poppers nachgebildet werden, und sie werden sich auf die Halbzeitshow mit Ed Sheeran oder sonstwem freuen und gespannt auf die haha-witzigen Werbespots warten, die extra für diesen Tag gedreht und für drei Millionen pro Sendesekunde verkauft wurden und anschließend ernsthaft darüber sprechen, so als hätten ihre Hirnwürmer nun gänzlich die Kontrolle übernommen und sie ein für alle Mal und unwiderruflich von Sportfans zu zombiehaften Konsumenten gemacht, wie ja aus dem einst altehrwürdigen Cup der Landesmeister auch eine Zirkus- und Shitshow für die Großklubs gemacht wurde, und dann, erst dann, wird sich Kalle Rummenigge zufrieden in seinem Chefsessel zurücklehnen und einen Moment inneren Friedens erfahren, Nacho, Nacho, man!
Letztens wollte ich einen Schalke-Gag machen, hatte aber so ein komisches Stechen in der Magengrube?
Auch wir fühlen uns schlecht wegen der Schalke-Gags. Wie jemand, der auf einer Beerdigung laut einen fahren lässt oder einen Lachkrampf bekommt oder so. Und was du fühlst, ist Mitleid. Das ist aber okay, es zeigt, dass du noch nicht ganz zum Fußballzyniker geworden bist. (Falls doch, wir machen jeden Freitag um 17 Uhr auf Clubhouse einen Fußballzyniker-Stammtisch, schalt ein!) Weil Mitleid eine zutiefst persönliche Regung ist, tun wir als Redaktion uns entsprechend schwer, eine einheitliche Schalke-Gag-Linie zu finden. Der 11FREUNDE-Ethikrat, bestehend aus immer dem, der am jeweiligen Tag zu spät kommt, dem Postboten und dem grünen pelzigen Zeug in der Kaffeemaschine, empfiehlt jedoch eine Obergrenze von einem Schalke-Gag pro Text, was also knapp fünf pro Tag entspricht. Als grobe Richtlinie sollte das auch für Privatpersonen funktionieren. Sollte dich demnächst trotzdem wieder dieses komische Stechen in der Brust befallen, fahre deine Schlagzahl an Schalke-Gags einfach runter und denk an die schöne Dinge im Fußball. Ein hypothetisches Laufduell zwischen Per Mertesacker und Alphonso Davies etwa, oder Sascha Mölders Wurstbrötchen.
Moment, Mainz steht mit lausigen sieben Punkten und 15 Toren auf dem vorletzten Platz und verleiht (?) jetzt für anderthalb Jahre (??) den besten Torschützen (???)? Wie dämlich ist denn dieser Deal????
Ja.