Die Temperaturen klettern und unsere Lieblingsstars machen sich zum Affen (buchstäblich), scheißen sich in die Hose (sinnbildlich) oder machen Urlaub am Bodensee (metaphorisch und buchstäblich). Ein bunter Blumenstrauß aus nackten Oberkörpern, bunten Kinderkleidern und Jesus-Imiationen.
Erik Meijer hatte Geburtstag. Grund genug für dieses Bild? Offenbar.
Neue Gerüchte um das Turiner Grabtuch. Stammt das berühmteste Leinentuch der Welt am Ende gar nicht vom Tischler aus Nazareth sondern vom Treter aus Camas? Diese Aufnahme begründet auf jeden Fall einen Anfangsverdacht.
Gespannt schaut Niclas aus Bremen unter seinem T‑Shirt nach. Was er dort wohl finden wird…?
Etwas ganz ähnliches wie der gute Loris. Glückwunsch zu Euren Sechserpackungen! Wir bleiben beim Fass.
Boa! Diese Tür wirkt so bedrohlich, selbst Sven Marquardt würde sich beim Anstehen vor selbiger in die Hose scheißen!
Noch furchteinlösender ist nur sein Bruder. Jetzt haben wir uns gerade selbst in die Hose gesch… egal, vergesst es.
Da stehen auch Ivan die Haare zu Berge!
Bringen wir etwas Sommer in die Twitterschau. Und damit kommen wir zu Memphis Depay. In drei Worten zusammengefasst: GEIL GEIL GEIL!
Augen auf und mitgemacht. Wir sehen eine schrecklich nette Familie im Urlaub. Original…
Kopie…
… und Fälschung. Entscheidet selbst, was was ist!
Viel zu selten ausgeübte Freizeitbeschäftigungen: Ein Puzzle mit seinem eigenen Gesicht zusammensetzen.
Vor ein paar Wochen war Fred noch überzeugter Bayern-Fan.
Jetzt hat er offenbar schon als Kind in Fulham-Bettwäsche geschlafen. Fred scheint ein Faible für Magath-Ex-Vereine entwickelt zu haben. Wir freuen uns auf Bilder von Fred in den Trikots vom VfL Wolfsburg, Schalke 04 und Shandong Leung Taishan.
Max Kruse, diese Woche Hauptfigur vielerlei Wechselspekulationen, streckt uns rotzfrech seine Zunge entgegen. Geologen haben mittels Schatten- und Sonnenstand ermittelt, dass seine Zunge geradeaus Richtung Bremen zeigt!
Was hat sich Arturo Vidal dabei gedacht seinem Sohn diese abscheuliche Stoffkreation zu schenken? Hier eine Auflistung all seiner Fehler in alphabetischer Reihenfolge:
- Man verschenkt niemals Stoffpuppen von anderen Außerirdischen als ALF.
Ende der Liste.
Eine knappe Mehrheit unseres 95-köpfigen Twitterschau-Autorenteams, hat sich bei einer geheimen Abstimmung gegen eine Twitterschau ausschließlich bestehend aus Rollo Fuhrmanns Urlaubsbildern ausgesprochen. Wir zeigen die besten Schnappschüsse seines Bodensee-Urlaubes trotzdem.
Der lässigste Camper seit Hajo Wüpper reckt zwei Daumen in die Kamera. Einhellige Meinung: Bester Mann.
So sieht Urlaub aus, Rollo Fuhrmann.
Wir würden sehr viel dafür geben, genau in diesem Augenblick, an diesem Tisch gesessen zu haben. „Camping Urlaub mit Rollo“ – Eintrag Nummer eins unserer Bucket-List.
Was zum Geier ist das für ein Gefährt, auf dem Emmanuel Adebayor da sitzt?
Seiner Uniform nach zu urteilen, eine wilde Kombination aus Sitz-Rasenmäher, Panzer und Überraschungs-Ei-Teilen. Wofür das gut sein soll? Wir sind überfragt.
Thomas Müller hat beim Leon-Goretzka-Imitationswettbewerb nur den dritten Platz belegt. Und das bei zwei Teilnehmern.
Kommen wir noch zu modischen Schätzen der Woche. Ein Hemd für die gute Laune!
Noch eine kleine Service-Leistung für alle Anstoss- und Fußballmanager-Süchtigen. In Norderstedt habt ihr jetzt die Chance auf einen Karriere-Modus mit Real-Life-Charakter.
Gute Nachricht für alle, die um die Frisur von Markus Gisdol trauern: Sie lebt weiter. In unseren Herzen und auf dem Kopf von Claudia Effenberg.
Und dann war da noch das unfassbar schöne neue Trikot vom VfL Bochum. Ein Trikot mit dem wir schlafen wollen, nur um noch mehr schöne Trikots zu produzieren.
Auch bemerkenswert: Alleine das Gesicht von Dariusz Wosz und das Wappen des VfL Bochum lösen bei uns ein unstillbaren Drang nach Lotto-Spielen aus… Faber hat vor über 20 Jahren die vielleicht effektivste Kampagne der PR-Geschichte gestartet.