Aus der Kategorie „Angeberwissen“: Heute vor 200 Jahren wurde Werner von Siemens geboren. Aus der Kategorie „zu schön fürs Archiv“. Fußballer am Telefon.
Wynton Rufer hat Heimweh. Und checkt noch einmal kurz, in welche Richtung in seiner Heimat die Toilette abfließt. Nicht im Bild: wie er von Teamkollege Uli Borowka gestiefelt wird.
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Uli Hoeneß am Handy. Das uns jetzt ja keiner mit irgendeinem blöden »Anruf in der Schweiz«-Gag kommt!
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Verträumt säuselt Lothar Matthäus verliebte Dinge in seine Funkgurke. Und wir fragen uns: Hat Lothar etwa Uli Hoeneß das Telefon gemopst?
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Könnte auch eine Werbung für 100 Frei-SMS sein, ist aber nur Michael Skibbe, der ganz natürlich telefoniert.
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Es steht mal wieder nicht gut um den HSV. Frank Pagelsdorf steckt es Mutti. Die mosert.
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Cool wie ein Eimer Kleister. Oliver Kahn war grade beim Typberater, der hat aus »blonder Bodybuilder mit Aggro-Style« »Handy‑, Gelfrisur- und Polohemd-Yuppie« gemacht. Naja.
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Oliver Bierhoff verwirrt. War heute nicht Spiel? Ein schneller Anruf klärt die Lage, Bierhoff erfährt: er ist längst kein Nationalspieler mehr. Schockschwerenot!
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Gagig! Franz Beckenbauer, Handy-Werbefigur seit 31 Jahren, ist mal wieder für jeden Spaß zu haben.
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Das waren noch Zeiten, als sich Waldemar Hartmann als richtiger Journalist verstand und vermeintliche Exklusiv-Informationen hinter vorgehaltener Hand weiterreichte. Dann kamen mindestens drei Weißbier.
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Ex-Bremer Diego mit selbstverliebtem Sektselfie. Als es eigentlich noch gar keine Selfies gab.
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Ja wie eigentlich, Felix Magath? Kleiner Tipp: Medizinbälle sind immer eine Lösung.
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Handy-Generation 2.0. Mario Balotelli checkt die Lage. Mal zwei. Und bleibt dabei ganz Otto-Normalverbraucher.
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Wolfgang Wolf beweist: Ein Handy alleine reicht nicht für den jugendlichen Look. Mit wem er sich wohl grade zum Skateboarden verabredet?