Hasen­jagd

Den Anfang macht ein flinker Hüpfer der Gat­tung Rot­ka­nin­chen: Im Nebel des Bökel­bergs haben die Abfang­jäger zum Halali geblasen. Hier fliegen sie beson­ders tief, doch Jupp Heynckes (Hobbys: Gefahren suchen) geht ab durch die Mitte, schlägt einen Haken und steht plötz­lich ganz frei.

Was für ein Klopfer: René Higuita ver­sucht sich als Bruder Hasenfuß – und schei­tert gran­dios!

Wow, Lothar Mat­thäus bis zur Explo­sion gespannt. Kann aber auch nichts gegen Dragan Stoi­jovic (Gat­tung: Bal­kan­hase) aus­richten.

Mal Haken, mal Öse: Zine­dine Zidane.

Ein Pracht­ex­em­plar: Hase Franz sucht seinen Bau, um sich ein kusche­liges Nest für die kalten Fei­er­tage zu bauen. Doch er wäre die Licht­ge­stalt unter den Haken­schläger, wenn er auf dem Weg ins Warme nicht noch kurz die Damen­welt zum Kol­lek­tiv­seufzer ver­führen würde.

Wenn Haken schlagen zur Arbeit wird: Siggi Held ächzt es uns vor.

Olaf Thon (Gat­tung: Zwerg­ka­nin­chen) auf der Flucht. Soeben hat er eine Horde bri­ti­scher Jagd­freunde sam Beagle-Rudel abge­hängt, da fällt ihm ein alter Schul­bu­ben­trick ein: links blinken, rechts abbiegen. Und Tschüss, ihr Betrüger.

Sieht nach Nach­haken aus: Zwei unbe­kannte Kicker von Waldhof Mann­heim schieben Extra­schichte. Wir ahnen: Vor ihnen liegt noch ein langer Weg.

Pierre Litt­barski (Gat­tung: Schmun­zel­hase) macht sich ein Späß­chen und wir­belt zum 15 Mal nach­ein­ander durch die Abwehr der hol­län­di­schen Natio­nal­mann­schaft. Am Ende wartet aller­dings Frank Rij­kaard und sam­melt bereits Spucke. Bäh!

Der Beweis: Uli Hoeneß (Gat­tung: Vul­kanka­nin­chen) will immer mit dem Kopf durch die Wand. Auch wenn die Wand ein Ter­rier ist.

Kaum zu glauben, aber Paul Gas­coigne (Gat­tung: Wild­ka­nin­chen) schlug einst mehr Hakan als Trink­re­korde. Lang, lang ist es her.

Wenn Bilder Geräu­sche machen könnten, dieses hätte nur eins zu bieten: Schmatz.

Diego Mara­dona (Gat­tung: Mops­ka­nin­chen) in der Blüte seiner Jahre. Fri­seur Ball­füh­rung, Hot­pant – alles passt wie ange­gossen.

Irgendwie schräg: Franco Baresi

Klaus Allofs hat die Zei­chen der Zeit erkannt. Statt sich mit Thomas Bert­hold zu einer Runde Golf zu ver­ab­reden, dreht er lieber ab und macht Kar­riere.

Sein mit Abstand behaar­tester Haken: Gian­luca Vialli

Keine Bil­der­ga­lerie ohne Michael Stern­kopf. Hier lässt der Super­tech­niker (Gat­tung: Lang­haar­ka­nin­chen) mit einer Hüft­be­we­gung Martin Kree durch die Luft fliegen.

Flem­ming Povlsen (Gat­tung: Däni­sches Scherz­ka­nin­chen) wollte eigent­lich mit dem Ball ins Aus laufen, um die Reak­tionen seiner bär­bei­ßigen Kol­legen zu testen. Doch kurz vor dem Ziel ent­scheidet er sich um, schließ­lich hat am Sech­zehn­me­ter­raum ein Pölser­stand eröffnet. Lecker.

Kevin Keegan (Gat­tung: Lang­haar­ka­nin­chen) klebt der Ball am Fuß. Tra­gisch, denn damit passt ihm vor­erst kein Schuh mehr.

Horst Hru­besch (Gat­tung: Kopf­bal­lun­ge­heuer) liebt Haken. Schließ­lich ist er Hobby-Angler.

Bernd Schuster stand vier Stunden im Morast und war­tete auf einen Fasan. Jetzt hat er genug: Er schnappt sich die letzte Kugel und geht ab durch die Mitte. Waid­manns Heil.

Ita­liens Paolo Rossi (Gat­tung: Schlitzohr) auf dem Weg zu ewigen Ruhm. Was Bra­si­lien-Keeper Emerson Leao da am Ober­schenkel hat, wissen wir auch nicht. Wir ver­muten aber: ein 750 Gramm Beef­steak.

Ver­gessen wir einmal den Schul­buch­haken von Kalle Rum­me­nigge und bestaunen seinen aus­ge­prägten hin­teren Ober­schen­kel­muskel (Gat­tung: Mus­culus biceps femoris). Da wären selbst Kän­gurus nei­disch.

Nicht nur sein Gegen­spieler war unvor­be­reit auf den flinken Haken von Bobby Charlton. Auch seine Frisur zeigt sich über­rascht.

Karl­heinz Förster zeigt den per­fekten Umgang mit dieser Bil­der­ga­lerie: Er macht einen mensch­li­chen Haken dahinter.