Hall of Shame

Mal­dição! Da kannst du dich nur auf den Boden werfen und trom­meln. Die offen­sive Tor­aus­beute reicht zumin­dest, um einen sicheren neunten Platz in der por­tu­gie­si­schen Liga zu fes­tigen.

Dios mio! Wenn’s am Don­nerstag in der Europa League gegen Man­chester United geht, sollte die Abwehr vorher drin­gend Beton anrühren.

Zût alors! Immerhin steht Nimes mit dem zweit­schlech­testen Tor­ver­hältnis nur auf dem Rele­ga­ti­ons­platz in der fran­zö­si­schen Liga.

Чёрт возьми! 420 Kilo­meter süd­lich von Moskau wird in den letzten sechs Spielen um den Klas­sen­er­halt gekämpft.

Bloody hell! Mit West Broms Hin­ter­mann­schaft ist es wie mit den Wort­spielen in diesem Bei­trag: Gab schon bes­sere.

Klo­te­zooi! Um den dro­henden Abstieg zu ver­hin­dern, sollten die flä­mi­schen Kicker besser nicht den Kopf hängen lassen. Oder wie Lothar Mat­thäus sagen würde: ​„Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf ste­cken.“

Des wurmt mi! Wer auf Tirols Ski­pisten Streit sucht, sagt ​„Du fährst wie ein Deut­scher“, wer schlecht ver­tei­digt, könnte bald mit der Admira ver­gli­chen werden.

Porco Cane! Wer durch­schnitt­lich zwei­ein­halb mal pro Spiel hinter sich greifen muss, hat eine Ver­schnauf­pause am Pfosten ver­dient. Aber Kopf hoch, schlimmer geht immer.

God­ver­domme! Venlos Hin­ter­mann­schaft ver­teilt mehr Ange­bote an die Gegner als die Zwei Brüder von Venlo an kauf­lus­tige Grenz­gänger aus Deutsch­land.

Ja leck mich fett! Schalke belegt einen unrühm­li­chen ersten Platz in dieser Sta­tistik. Mehr Tore kriegt kein Team in Europas Top-Ligen in die Hütte. Glück auf, die zweite Liga kommt.