Eines ist klar: Dieses Jahr werden wir keine Auswärtsspiele mehr erleben. Aber immerhin bleiben uns damit diese Fahrten vorerst erspart.
5.) Olympiastadion, Berlin
„Berlin, Berlin, wir fahren nach Berlin”, haben du und deine Freunde noch zuhause gegrölt. Aber das hier ist nicht Pokalfinale, das hier ist Freitagabend gegen Hertha. Einer aus eurer Reisegruppe hat herausgefunden, dass man mit drei Ländertickets wesentlich günstiger in die Hauptstadt fahren kann. Also steht euer Regionalexpress Nachmittags irgendwo zwischen Wolfsburg und Solpke und langsam wird’s auch zeitlich eng. Das billige Motel, das der Typ gleich mitgebucht hat, liegt am Ostkreuz und: Was? Das dauert eine Dreiviertelstunde zum Stadion? Sach ma’, bist du dumm, oder was?!
Und natürlich: Gegen Hertha dann der erwartete Krampf. Am Ende ein auch in dieser Höhe verdientes 0:0. Es ist Mitte November. 15 Blöcke wurden für Zuschauer gar nicht erst geöffnet. Es zieht sehr. Du weißt es noch nicht, aber du hast dir vorhin beim Gang aufs Klo eine langanhaltende Angina eingefangen.
Deine Freunde wollen danach noch Party in Berlin machen. Ihr landet auf der Simon-Dach-Straße. Und der Ronny, der dir hier diesen supergünstigen Trip, Entschuldigung, diese Reise organisiert hat, will am nächsten Morgen noch zum Reichstag. Natürlich weiß niemand, dass man sich dafür vorab anmelden muss. Also kein Bild oben auf der Kuppel, aber gratis Kopfschmerzen, wieder was gespart.
4.) Allianz Arena, München
Eigentlich bist du nur froh, dass deine Mannschaft aufgestiegen ist und du diese Saison nicht nach Ingolstadt reisen musst. Denn hier in München, da steht das Stadion nicht an einem gottverlassenen Ort ohne Kneipen, ohne vernünftigen ÖPNV, ohne Stimmu… oh.
Herzlich Willkommen in der Allianz Arena. Muss man den Bayern ja lassen. Wenn sie den Plan verfolgt haben, ein Stadion zu bauen, das gleichzeitig so steril, größenwahnsinnig und mittlerweile austauschbar daherkommt wie ihr Verein, dann ist ihnen hiermit der nächste Titel sicher.
Wenn du organisiert hergefahren bist, entgeht dir möglicherweise die kopierte Biergartenatmosphäre auf dem asphaltierten, mit Leuchtballons ausgestatteten Weg zum Eingang. Dafür sitzt du irgendwo unterm Dach, wo dich niemand hört, du dafür aber geschützt bist vor 70.000 Zuschauern, die das Mia-san-mia-Gen in sich tragen wie das gerade im Fanshop gekaufte neue Heimtrikot vor sich.
Ach ja: Deine Mannschaft kriegt 0:5 einen vor den Latz, deine naiven Hoffnungen starben schon mit Anpfiff (Lewandowski spielt doch!). Gute Heimfahrt.
3.) Stadion am Lotter Kreuz, Lotte
Wenn du nach Lotte musst, fangen hier die Probleme schon an: Denn entweder spielt deine Mannschaft in der Regionalliga West – Beileid – oder wird heute Abend im DFB-Pokal ausscheiden. Das Stadion liegt am Autobahnkreuz. Und das ist kulturell auch schon alles, was man wissen muss.
Mit dem Zug kommst du in Osnabrück an, musst mit einem Bus quer durch Niedersachsen, der dich an der Krümpelstraße rauslässt. Sieht hier aus wie Erbseneintopf riecht. Oben auf dem Feld steht etwas, das auf den ersten Blick auch ein Rinderstall sein könnte. Ist aber ein zusammengezimmertes Selfmade-Stadion. Charmant, sagen einige. Du weißt aber, was das bedeutet, wenn es regnet und der Auswärtsblock noch immer nicht über ein Dach verfügt.
Und trotzdem: sei froh, dass du mit dem Zug angereist bist. Denn jetzt fließt das Regenwasser auf das zwei Meter tieferliegende Gelände, das sich Gästeparkplatz nennt. Irgendein Bauer wird nach Abpfiff die Autos einzeln rausziehen müssen. Und der Bauer hat ’ne Menge Zeit. Die haben ihm damals den Rindersta… ach, egal.