Die Temperaturen steigen und die Profis lassen ihre T‑Shirts zu Hause. Außerdem im Programm: Braunschweig feiert, Fred sprengt die Matrix und Rollo Fuhrmann kocht Marmelade. Die Woche in den Sozialen Medien der Profis.
Vahid Hashemian, Jahrhunderttransfer des FC Bayern München, verdient seine Brötchen jetzt als Immobilienmakler. Glückwunsch!
Glückwunsch auch nach Süd-Ost-Niedersachsen. Der BTSV hat es nicht nur geschafft aufzusteigen, sondern auch ein noch beknackteres Aufstiegsmotto als die Kollegen aus Bielefeld zu finden. Alle 8ung!
Andererseits scheint man es in Braunschweig einen Narren an Wasser-Bewohnern gefressen zu haben. Höchstwahrscheinlich benennen sich die Löwen bald in Möwen um.
Häufig wird uns vorgeworfen unsere Twitterschau sei durch seine häufige Präsenz in Wirklichkeit eine Fred-Schau, sicherlich zu Recht. Aber auf dieses Bild verzichten? Niemals!
Er schafft es sogar zweimal in diese Schau und genauso oft auf dieses Bild… Die Matrix ist gesprengt!
Auch Stammgast Jerome Boateng liefert mal wieder starke Argumente ihn nicht zu ignorieren. Woche für Woche eine sichere Bank!
Nicht ganz so stilsicher wie sein Bruder, aber dafür immer mit dem passenden Gesichtsausdruck: Kevin-Prince.
Ob passender Gesichtsausdruck oder nicht: Karim Benzema ist mit diesem Auftritt über jeden Zweifel erhaben.
Borussia Dortmund präsentierte das neue Trikot. Kurz darauf meldeten sich im übrigen die 90er im Ruhrpott: Sie wollen ihr Modeverständnis zurück.
Wir sehen das, was von Reiner Calmund übrig geblieben ist. Stark! Beziehungsweise: Sicherlich gut für seine Gesundheit, aber spätestens damit ist das Zeitalter der dicken Funktionäre endgültig beendet. Wie wir die 90er vermissen!
Bernd Schneider musste mal wieder ein Vizekusen Deja Vú durchleben.
Armer Bernd, aber wenigstens das Bier scheint zu schmecken.
Zu selten gestellte Fragen der Fußballwelt: Was soll diese abscheuliche Maskottchenkreatur von Greuther Fürth eigentlich darstellen?
Jens Lemann, der lässigsten Urlauber aller Zeiten? Fragen wir mal Axel Kruse.
Zugegeben an Ronaldos Knaller-Outfit aus der letzten Woche kommt dieses Shirt nicht ganz ran…
…gute Laune ist bei Neymar aber sowieso Shirt unabhängig.
Nackte Oberkörper waren sowieso DAS Thema der Woche. Ebenso beim inzwischen vom Performance Manager zum Sportdirektor beförderten Arne Friedrich.
Eins, zwei, drei Oberkörperfrei! Motto auch bei Reals Vinicius Junior.
oder Salomon Kalou.
Nackte Oberkörper nicht nur von vorne, sondern auch von hinten.
Ihr wisst alle was man über die Entzückungs-Fähigkeiten von schönen Rücken sagt. Was man über diesen Rücken sagt, dürft ihr selbst entscheiden!
In Zahlen lässt sich dieses Foto nicht bewerten, in Worten schon: Wow.
Auch Poldi präsentierte sich mit nackten Oberkörper… und einer Ziege. Keine weiteren Fragen.
Weiter geht es mit nackten Oberkörpern in diversen Lebenslagen. Dieses Werk heißt „Muskelberg mit Palme“.
James Rodriguez freut es auf jeden Fall.
Wir beschließen unsere viel zu lange OKF-Serie mit Pierluigi Gollo. Der nicht nur behauptet, ein Büro am Pool zu haben, sondern auch noch mit seinem verlorenen Gesichtsausdruck am Becken eine Hommage an Mike Nichols „Reifeprüfung“ liefert.
Der einzige, der noch weiß, wie man seinen Oberkörper bedeckt, scheint kein geringerer als Diego Maradona zu sein. Glückwunsch auch zur extrem lässigen Maske!
HSV-Totengräber Dennis Diekmeier versucht sich in der Woche nach seinem Gnadenschuss an Extensions… Die 11FREUNDE Redaktion-Umfrage ergab: Äh.. ja.
Es gibt unfassbar viele mögliche Geburtstagsgeschenke für seinen Vater. Aber warum musste Donny van de Beek denn ausgerechnet diese Grausamkeit in den Vorgarten seines Erzeugers stellen?
Wer ist der coolste hier? – „Du nicht“, ruft Mark aus Krefeld und fährt mit seinem Fahrrad weiter.
Unterdessen kocht Rollo Fuhrmann Marmelade. Hoffen wir mal für alle Schalker, dass er aus alten Schuldgefühlen auch ein Glas nach Gelsenkirchen schickt. Wir wünschen jeden euch jedenfalls ein schönes Rest-Wochenende und alles Glück der Welt!