Ein Trikot wie Depeche Mode

Wir würden ja gerne mal den genauen Arbeits­auf­trag lesen, der den Desi­gnern des Dosen-Tri­kots vor dieser Saison vor­ge­legt wurde. Sollte da so oder so ähn­lich gestanden haben ​„Bitte desi­gnen Sie das mit Abstand tra­shigste Trikot der Liga, so tra­shig, dass sich sogar Kevin Kampl nicht wohl darin fühlen wird“, dann kann man ihnen keinen großen Vor­wurf machen. Denn das haben sie zwei­fels­frei geschafft. Kom­pli­ment!

Man könnte uns natür­lich eine gewisse Befan­gen­heit im Umgang mit RB Leipzig unter­stellen und ver­muten, dass deren Tri­kots allein des­halb schon wieder auf den letzten Plätzen in unserem Ran­king landen. Das wollen wir auch gar nicht abstreiten. Aber, und das ist ein ver­dammt großes ABER: Der Stoff, den sie dort Jahr für Jahr pro­du­zieren, macht es uns auch wirk­lich sehr, sehr ein­fach.

Es ist ein wenig wie bei Auto­lieb­ha­bern, die sich fragen, ob der Inge­nieur nicht end­lich einmal ein Auto im Stile des alten Saab 900i oder wenigs­tens einem Audi 100 Coupé S bauen könnte. Schlicht und schön eben. Und dann sitzt man inmitten des Volks­wagen und denkt sich: Naja, da hat sich wohl irgendein Spinner ver­wirk­licht. Und immerhin hat es vier Reifen.

Für alle Fans des FC Augs­burg bleibt zu hoffen, dass ihre Mann­schaft nicht so ein­schlä­fernd spielt, wie die Heim­tri­kots des FCA aus­sehen. Denn die wirken mit gerin­gelter Optik eher wie Schlaf­an­züge statt Spiel­tags­kla­motten. Schnarch.

Kappa bedeutet im Internet ja so viel wie nicht ernst gemeint, sar­kas­tisch, also mit dop­peltem Boden. Einen sol­chen können wir beim Mainzer Aus­wärts­leib­chen nun wirk­lich nicht erkennen. Naja, wenigs­tens passt der Haupt­sponsor farb­lich per­fekt. Kappa!

Eigent­lich nicht viel falsch gemacht und trotzdem sieht das Trikot ein­fach unstimmig aus. Zumal der kul­tige Ber­liner Bär auf dem Ärmel jetzt auch noch einem Sponsor wei­chen muss.

Was ist noch komi­scher als ein dun­kel­graues Trikot? Ein dun­kel­grau-hell­graues Trikot. Und damit herz­li­chen Glück­wunsch an Frei­burg zum auch in dieser Höhe ver­dienten 29. Platz.

„Green Legend“? In diesem Trikot, das aus­sieht wie frisch (und schlecht!) gestri­chen wohl kaum.

Dieses Trikot erin­nert ein wenig an unan­ge­nehme Besuche im Fahr­rad­laden, wenn man eigent­lich nur einen Satz neue Bremsen haben wollte, aber der Mecha­niker erklärt, dass er da ohne die Sech­ser­kant­mutter an der Dyna­moferse schon aus Prinzip nichts aus­richten können. Man nimmt es hin, statt zu fragen: Warum?!

Neun Tri­kots sollen noch häss­li­cher sein als diese von in Farbe getunkten Tiger­klauen ver­dor­bene Senf­dose?! Ein Alarm­si­gnal an alle, die glauben, die Bun­des­liga könnte nicht unat­trak­tiver werden.

Merk­würdig ange­ord­nete Längs­streifen, abge­setzte Ärmel­säume und dann noch einen Farb­ver­lauf dazu. Hat was von einer Geburts­tags­ein­la­dung, die Mama Streich noch schnell mit Micro­soft Paint gebas­telt hat. Immerhin passt der neue Sponsor farb­lich besser als der alte, wenn­gleich wir Schwarz­wald­milch ver­missen werden.

Die mar­kante Farb­kombi aus Schwarz und Gelb ist eigent­lich ein Selbst­läufer. Aller­dings nur, wenn bei Puma nicht jemand auf die Idee kommt, das halbe Trikot mit unter­schied­lich großen schwarz-grauen Schach­brett­mus­tern zu ver­un­stalten. Das Design wie Turm A8-E5: unmög­lich.

Und nie­mals ver­gessen: Eier­schalen Union! Bezie­hungs­weise: hä?

„Höhe­punkt des Tri­kots ist die ein­ge­prägte Augs­burger Sky­line auf der Vor­der­seite, die die Ver­bun­den­heit zur Stadt in einem edlen Design zum Aus­druck bringt.“ Bitte ent­schul­digt uns kurz, wir müssen mal eben die Augs­burger Sky­line suchen. Sowohl auf dem Trikot, als auch in Augs­burg selbst. Ob wir jemals wie­der­kommen? Können wir nicht ver­spre­chen.

Der Ver­dacht liegt nahe, dass der Bayer-Kon­zern mit erheb­li­chen Absatz­pro­blemen beim Haupt­pro­dukt zu kämpfen hat. Anders jeden­falls ist es nicht zu erklären, dass Lever­kusen in einem Trikot spielt, das ver­läss­lich für Kopf­schmerzen sorgt.

Keine Expe­ri­mente wagt der FC Bayern mit seinen Heim­tri­kots. Dieses Design ist baye­ri­schen Tri­kot­lieb­ha­bern schon gefühlte acht Mal unter­ge­kommen. Naja, so bleibt wenigs­tens ein grober Mode-Fehl­tritt aus, was im 11Freunde-Tri­ko­tran­king für einen soliden Mit­tel­feld­platz genügt.

Ist dem Trikot-Dru­cker da auf halber Strecke die Tinte aus­ge­gangen oder läuft Hertha dieses Jahr ein­fach in den Auf­wärms­hirts auf? Ob die Fans da über­haupt noch Lust haben, den Spie­lern nach dem Derby wieder ihre Tri­kots abzu­knüpfen?

Egal wen man fragt, Bochum wird 18.. Dieses Gesetz greift auch hier, das Trikot ist aber eigent­lich ein solider Mit­tel­feld­kan­didat.

Die Fan­freund­schaft zum ​„Club“ geht auf Schalke jetzt sogar so weit, dass die Ver­eine in den glei­chen Aus­wärts­tri­kots wie die Nürn­berger auf­laufen. Das Wappen des Zweit­li­gisten ist zusätz­lich als Holo­gramm auf dem Leib­chen zu sehen. Die Fans finden das Ding ganz in Ord­nung, was zumin­dest beweist: Ein­falls­loses Design kann über­zeugen, wenn die Geschichte dahinter stimmt.

Ist dieses Trikot völlig mit­tel­mäßig? Indeed, es ist wirk­lich völlig mit­tel­mäßig.

„Die Hummel ist zu dick für die Fläche ihrer Flügel. Nach den Gesetzen der Aero­dy­namik dürfte sie nicht fliegen. Die Hummel weiß das aber nicht und fliegt ein­fach trotzdem.“ So oder so ähn­lich ist der 1. FC Köln in der Con­fe­rence League gelandet. In diesen schlicht-ele­ganten Tri­kots von Aus­rüster Hummel macht er da sicher keine schlechte Figur.

Schi­ckes Ding! Nur was hat diese auf­ge­drehte Wein­berg­schnecke, die eine Haus­wand erklimmt, darauf zu ver­lieren?

Der VfL gibt sich aus­wärts im Man­chester City-Look. Ob Kevin Stöger die Bälle genau so ver­ar­beiten kann wie Kevin de Bruyne, bleibt dann aber noch abzu­warten.

Der Aus­rüs­ter­wechsel bei Schalke brachte schlichte, königs­blaue Ele­ganz mit sich. Ein wenig erin­nert das neue Heim­trikot an die guten alten erfolg­rei­chen Zeiten. Clever, mit allen Tricks arbeiten, um mental die letzten paar Pro­zente aus den Spie­lern zu kit­zeln. Rudi Assauer wäre stolz.

Der mit­tel­gute Noten­schnitt dieses Tri­kots ist nur zu erklären, weil die Bewer­tung aus­fiel wie ein über­le­genes Match bei den French Open: 6, 1, 6, 1, 6, 1 … In etwa so fiel die Bewer­tung aus. Damit reiht sich das lachs­far­bene Trikot ein in die illustre Liste mit Spargel, Grey’s Ana­tomy, Depeche Mode und Gwy­neth Paltrow: Ent­weder man liebt es, oder man hasst es.

Die Schwaben gehen auch die Umge­stal­tung ihrer Tri­kots cha­rak­te­ris­tisch sparsam an. Alles wie immer eigent­lich, aber die dezent ein­ge­ar­bei­teten Sil­hou­etten der Stutt­garter Wahr­zei­chen machen das ganze doch recht ele­gant.

Klas­sisch in Schwarz-Gelb gehalten, der Sponsor farb­lich stimmig inte­griert, unauf­dring­li­cher Rund­kragen: Mit dem Heim­trikot hat der BVB sehr viel richtig gemacht. In dem Teil wird Mats Hum­mels beim Sliden unwi­der­steh­lich aus­sehen. Also egal, ob es um geg­ne­ri­sche Beine oder Insta-DMs geht.

Wir geben es zu: Wir sind ein­fach gestrickt. Stickt uns ein paar gol­dene Akzente aufs Trikot und wir mögen es. Ernst­haft: Dieses Trikot kommt in seiner Kombi aus Weiß und Gold so edel daher, wir würden ihm auch eine Haupt­rolle in einer deut­schen Anwalts­serie zutrauen.

Keiner in der Redak­tion weiß, wer oder was dieses ​„Cas­tore“ ist, aber wir wollen mehr davon. Kreativ und trotzdem schlicht. Gute Arbeit!

Zwar echt schick und um einiges krea­tiver als die Aus­wärts­shirts, aber Köln setzt auch zu Hause auf Rot. Sollen doch die anderen ihre Farben ver­raten. Wir freuen uns jeden­falls schon auf das Alter­na­tiv­trikot: Dann Rot mit weißen Streifen.

Auf­fäl­liger Kragen, mar­kante Ringe in schwarz und rot und dann auch noch von Jako — das Aus­wärts­trikot des VfB ist etwas für Retro-Lieb­haber. Davon gibt es in einer Redak­tion voller Schweins­bla­sen­lie­baber offen­sicht­lich genug.

Bei den Frank­fur­tern greift die bewährte Erfolgs­formel: In Weiß gewann die Ein­tracht 2018 den DFB-Pokal, in der ver­gan­genen Saison holte die Ein­tracht in Weiß die Europa League nach Frank­furt. Jetzt fehlt noch die Deut­sche Meis­ter­schaft. In Sachen Tri­kot­de­sign mischen die Adler schon mal gehörig mit im Kampf um die Spitze.

Ein Trikot nach dem Uncle-Ben’s‑Prinzip: Gutes kann so ein­fach sein. Dass der stil­volle Mit­tel­balken auf­grund des Spon­sors nicht durch­gängig ist, wird jeder ver­zeihen können, der nur für einen Augen­blick an die Post­bank-Stil­ver­bre­chen der ver­gan­genen Jahre zurück­denkt.

Es ist äußerst erstaun­lich, dass dieses wun­der­schöne, schlichte Trikot aus dem selben Hause kommt wie der grau­en­hafte VfL-Heim­dress. Auch wenn wir dann auf den Hexen­kessel VW-Arena ver­zichten müssen, bean­tragen wir hiermit, dass der VfL dieses Jahr 34 Aus­wärts­spiele bestreiten muss.

Wir geben es zu: Wir sind ein­fach gestrickt. Gebt uns ein simples Trikot mit rot-weißen Längs­streifen, mit unauf­dring­li­chem Spon­so­ren­druck ohne viel Schnick­schnack und wir küren es zum schönsten der Saison. Es mag Teilen der Haupt­stadt zu den Ohren raus­hängen, aber: Union macht auch in dieser Hin­sicht wieder einmal sehr viel richtig.