Dirty Dan­cing

Reagierte vor dem Gegentor von Kim­mich wie unser­eins mit Mitte 15, als wir in unserer ersten Club­nacht kurz Augen­kon­takt mit der Süßen aus der 9a hatten: Machte einen Schritt zu früh nach vorne. Wurde dann eis­kalt über­lupft. Würde uns nicht wun­dern, wenn er zur Pause eine Theke auf­ge­sucht hat, um fünf Wald­meis­ter­schnaps zu bestellen und zum ersten Mal über die Unge­rech­tig­keit des Lebens zu sin­nieren.

Spielt jetzt seit 16 Jahren in der Bun­des­liga und noch immer können wir Lukas Pisz­cb­dndfb.. nicht unfall­frei schreiben. Dabei haben wir es uns fest vor­ge­nommen, seitdem er ges­tern die Bayern so lässig abkochte und Gnabrys beste Chance mit der Hacke abwehrte. Ein Ende aus Leis­tungs­gründen ist bei dem 34-Jäh­rigen jeden­falls nicht in Sicht. Des­halb: Lukas Pisz­czek, Lukas Pisz­czek, Lukas Pisz­czek, Lukas Pis­zsdfhdlsk­VER­DAMMT NOCHMAL!!

Wäre Mats Hum­mels ein Auto, dann ein läs­siger Schlitten mit etwas zu viel Patina. Und ja, die Über­set­zung von Gas­pedal zu Motor – kri­tisch. Bald gibt’s halt ein ​„H” ins Kenn­zei­chen. Aber es gibt da diesen Hebel, Auf­schrift ​„Top­spiel”, und wenn man den betä­tigt: Uff, 90 Minuten Vollgas und dann aber schleu­nigst in die Werk­statt.

Ver­tei­digt nicht nur ganz okay, son­dern kann auch sehr gut Kopf­rechnen. Den Mathe­matik-Gag sparen wir uns aber an dieser Stelle, wurde von den Bayern schon oft genug abge­zogen.

Hätte das Spiel mit seinem Antritt und in dieser Form alleine ent­scheiden sollen. Traf dann auf Alp­honso Davies und wurde so zur Per­so­ni­fi­zie­rung des BVB: Zweiter Sieger.

Spielte wie die Ver­si­che­rung, die unser Spar­kassen-Berater uns kürz­lich auf­drängen wollte: Ja, mhm, klingt gut, wir denken drüber nach.

Eine derart beein­dru­ckende sport­liche Leis­tung in Zusam­men­hang mit einer sehr kurzen Hose haben wir zuletzt bei Dieter Bau­mann gesehen. Und auch sonst: Ret­tete sich über die Ziel­linie.

Gerüchten zufolge will der Dort­munder Schä­fer­hund­verein noch heute Warn­schilder bestellen, auf denen Guer­reiros Frei­stoß kurz vor Schluss zu sehen ist. Als deutsch­land­weit aner­kanntes Zei­chen für: Gefähr­li­cher Ruf, aber im Grunde harmlos.

Wie der Typ, der jeden Frei­tag­vor­mittag in den Kiosk mar­schiert, seinen Lot­to­schein brav aus­füllt, den noch abknutscht und dann zur Kasse geht. Bemüht, aber ohne echtes Spiel­glück.

Es scheint, als hätte die Bayern-Defen­sive das erste wirk­same Mittel gegen Haa­lands Tor­ge­fahr gefunden: Ein­fach mal vor ihm stehen bleiben. Heu­reka! Krachte derart oft gegen eine Wand, dass wir – For­mel1-Fans bis zum Kar­rie­re­ende von Jarno Trulli – uns ganz sicher sind, dass er heute morgen erst einmal eine Nasen-OP hinter sich bringen muss.

Wie ein frisch­ge­zapftes Hefe­weizen im Bier­garten bei uns um die Ecke – erin­nerte zu sehr an 2019. Zu selten mit guten Ideen, ohne Bin­dung zum Spiel. Immerhin: Ein fan­tas­ti­scher Pass auf Erling Haa­land in der ersten Halb­zeit. Cheers!

Die Irra­tio­na­lität der Schlag­zeilen. Denn weil Sancho nicht spielte, so heißt es, sei der end­gül­tige Sie­ges­wille von Lucien Favre wider­legt. Dabei bewies der ein­ge­wech­selte Sancho selbst in den 45 Minuten, warum er nicht von Anfang an spielte: Weil er ein­fach nicht in Form ist. Leider keine Pointe.

Kam zur zweiten Halb­zeit, weil Favre laut DFL-Regu­la­rien nicht in eine Werk­zeug­kiste greifen durfte, um eine Brech­stange ein­zu­wech­seln.

Wie viel zwei ein­zelne Satz­zei­chen ändern können. Im Fall von Gio­vanni Reyna die Ein­schät­zung von Lucien Favre vor der Ein­wech­se­lung: ​„Warum eigent­lich nicht?” und nach Spie­lende: ​„Warum? Eigent­lich nicht!”

Als sich Mario Götze das Trikot über­streifte, aus­ge­rechnet gegen die Bayern also noch einmal auf den Platz schlurfen durfte, da dachte sich jeder, der nur einmal von einem Debüt­roman geträumt hatte: Mensch, das wäre eine tolle Geschichte. Und dann ver­tän­delte er den ersten Ball an der Sei­ten­aus­linie, ließ eine Ball­an­nahme springen, flankte in die Hände von Manuel Neuer. Und jeder fühlte sich wie dieser talen­tierte Nach­wuchs­autor an einem reg­ne­ri­schen Sams­tag­nach­mittag, auf­ge­la­dener Laptop, ach was, Schreib­ma­schine und fri­scher Tee auf dem Tisch, der sich denkt: Ja gut, Wäsche muss halt auch gemacht werden.

Durfte noch für zwei Minuten mit Voll­kon­takt Fuß­ball spielen. Ist damit 83 Mil­lionen Deut­schen einen Schritt voraus. Glück­wunsch also.

Wie jemand, der gerade in Rente gegangen ist: Am Anfang noch viel draußen, später dann weit­ge­hend beschäf­ti­gungslos in der eigenen Bude. War aber zur Stelle, wenn doch mal jemand klin­gelte.

Innen­spiegel, Außen­spiegel, Schul­ter­blick. Gut mög­lich, dass Fahr­lehrer in Mün­chen ihren Schü­lern diese Regel künftig noch etwas ein­dring­li­cher ein­bläuen. Könnte schließ­lich sein, dass hinter ihnen aus dem Nichts auf einmal Alp­honso Davies ange­rauscht kommt und zum ris­kanten Über­hol­ma­növer ansetzt. Dabei war der doch beim letzten Blick noch ein win­ziger Punkt am Hori­zont!

Ret­tete schon in der ersten Minute auf der Linie. Ret­tete später dann noch einmal – mit dem Ellen­bogen. Aber der erfährt ja seit dem Bun­des­liga-Restart ohnehin eine unge­ahnte Auf­wer­tung, von daher völlig richtig, in dieser Szene nicht auf Elf­meter zu ent­scheiden.

Was für eine Trans­for­ma­tion. Jah­re­lang war David Alaba ein auf­re­gender Links­ver­tei­diger, immer etwas über­dreht, stets etwas frech. Nun bildet er unter Hansi Flick gemeinsam mit Jerome Boateng das abge­klär­teste und gleich­zeitig läs­sigste Duo seit Starsky & Hutch.

Solide Partie. Abzüge gibt’s ledig­lich für seine Chris­tian-Drosten-Gedächt­nis­frisur, mit der er dafür sorgt, dass die aktu­elle Bayern-Vie­rer­kette dann doch nicht die mit dem größten Swag der Fuß­ball­ge­schichte ist.

Das letzte was so gefühl­voll gehoben wurde wie der Ball von Joshua Kim­mich zum 1:0 war Jen­nifer Grey von Patrick Swayze in ​„Dirty Dan­cing“. Time of his life!

Seit der Corona-Pause trägt Leon Goretzka ja zwei statt­liche Ober­arme über den Platz spa­zieren. Eine Kost­probe seiner neu­ge­won­nenen Kräfte gab er in der zweiten Halb­zeit ab, als er einen Drop­kick aufs Dort­munder Tor strahlte. Aber wie das eben so ist: Unter zu viel Kraft leidet eben oft­mals die Prä­zi­sion.

Dank Geis­ter­spiel-Atmo­sphäre und Thomas Mül­lers lautem Organ wissen wir nun, dass Kingsley Coman von seinen Mit­spie­lern ​„King“ gerufen wird. Seine Flanken waren aber maximal ​„Prince“.

Dank Geis­ter­spiel-Atmo­sphäre und Thomas Mül­lers lautem Organ wissen wir nun, wer der unein­ge­schränkte Wort­führer der Münchner ist: Thomas Müller!. Lief und lief und lief und redete und redete und redete. Dass da nicht mehr so viel Zeit für noch eine Tor­vor­lage oder noch einen Treffer blieb, ist da nur ver­ständ­lich.

Hatte die dickste Chance der ersten Halb­zeit. War schon im Begriff zu seinem Umrühr-Jubel anzu­setzen, wurde aber von Lukas Pisz­czek auf der Linie abge­kocht.

Lange Zeit waren die im Wind über den Platz tän­zelnden Pollen weitaus auf­fäl­liger als der Pole. Einem plötz­li­chen Niesen gleich ließ der uns erst nach 83 Minuten auf­schre­cken, als er den Ball an den Pfosten schlenzte.

Kam für King Coman. Konnte sich aber nicht als Thron­folger emp­fehlen.

Kam im ver­gangen Sommer für 80 Mil­lionen Euro von Atle­tico Madrid. Nun kam er für fünf Minuten gegen Dort­mund. Dem­nächst dann mit Flo­rian K. und Steffen B. bei den Anonymen Abstei­gern.