Hat Bayern wirklich verloren? Wie werde ich Wikipediabeauftragter? Und was will der Zentralverband Friseurhandwerk von den Profis? Hier sind die dümmsten Fragen und Antworten zum Bundesligaspieltag.
15.000 Euro und dann 1200 monatlich, um eine Verbandsfunktionärs-Wikipediaseite zu pflegen? Wo kann ich mich bewerben?
Bewerbungen bei Fußballverbänden sind nicht so einfach, vieles geht über persönliche Kontakte. Diese lassen sich aber herstellen, wenn man weiß, wo und wie. Lungere am besten mit einem Geldkoffer in der dunklen Ecke eines Parkhauses herum, meist kommt man dann ganz automatisch mit einem Verbandsfunktionär ins Gespräch. Auch Locations, in denen massenhaft Killepitsch ausgeschenkt oder Hinterzimmer, in denen Turniere verschoben werden, bieten sich an, ebenso PR-ige Katastrophenveranstaltungen wie etwa ein Spiel der chinesischen U20 in einer deutschen Regionalliga oder ein Helene-Fischer-Konzert in einer Pokalfinal-Halbzeitpause. Weniger ungezwungen lässt sich auf einer Steuerrazzia plaudern, dafür treffen sie dort aber mehr Funktionäre und die Atmosphäre ist generell ein wenig verbindlicher. Viel Erfolg.
Der Zentralverband Friseurhandwerk ledert gegen frisch frisierte Fußballer. Wie seht ihr das?
Bei allen Differenzen, die wir ansonsten mit dem Zentralverband Friseurhandwerk haben, schließen wir von der Interessengemeinschaft Vokuhila, Minipli und Combover uns dem Brandbrief der Kollegen an. Denn es kann nicht sein, dass in einer Zeit, in der die Friseurläden geschlossen sind, die Bundesligaprofis die einmalige Chance verstreichen lassen, ja sogar aktiv sabotieren, endlich wieder so auszusehen wie Bundesligaprofis verdammt noch mal auszusehen haben, nämlich wie schlecht aus dem Bett gekommene Metzgereiauszubildende, deren zotteliger Nackenspoiler mit der staubigen BRD-Erotik einer Spätachtziger-Bravo-Foto-Love-Story im Mofa-Fahrtwind weht, während im Schnauzbart Bierschaum, Mettigel-Mundgeruch und die Popel eines halben Lebens zu ziependen kleinen Bakterienkolonien verkrusten. Entsprechend mahnen auch wir als IG VMC die Bundesligaprofis, weiterhin auf Friseurtermine zu verzichten und sich an unserem optischen Leitfaden zu orientieren, den wir hier auch an dieser Stelle noch einmal anhängen:
Die Bayern haben verlo-
Hahahah. Hahahaha. Haha. Hahahahaha. Hahahahahaha. Hahahah. Hahahaha. Haha. Hahahahaha. Hahahahahaha. Hahahah. Hahahahaha. Haha. Hahahahaha. Hahahahahaha. Hahahah. Hahahaha. Haha. Hahahahaha. Hahahahahaha haha. Hahahah. Hahahaha. Haha.
Ja, Sie lachen jetzt hier?
Nein.
Ja, natürlich haben Sie gelacht!
Ok, na gut. Aber ja nur weil, äh, was war die Frage?
Die Bayern haben verloren, und zwar zweimal nacheinander. Wenn sie jetzt gegen Freiburg auch noch verlieren, wie finde ich sicher heraus, ob wir in einer Matrix-artigen Simulation leben oder nicht?
Achso. Nun, das ist eine philosophische Frage, bei der es im Kern natürlich darum geht, ob du die Simulation, in der die Bayern auch das dritte Spiel in Folge und dann das vierte, fünfte, sechste usw. verlieren, bis zum überraschenden Abstieg, nicht eventuell der Realität vorziehen würdest, in der die Bayern unaufhaltsam durch die Liga pflügen und deiner Gurkentruppe bereits das zweite auch in dieser Höhe verdiente 9:0 der Saison zufügen, bevor dann kurz vor dem 29402. Meistertitel in Folge auch noch publik wird, dass das einäugige Nachwuchstalent unter all euren Blinden ablösefrei zum FCB geht, um dort auf der Bank zu versauern, für einen Monatslohn, der euer gesamtes Budget verschlänge, und du dich fragst, wie viel Schmerz ein Fan aushalten kann, während der nächste völlig ungeeignete Trainer vorgestellt wird, der auch nichts an der generellen Beschissenheit der Dinge ändern wird, und wenn, dann zum Schlechten, wenn das überhaupt möglich ist, was aber natürlich möglich ist, bedenkt man die hartnäckigen Gerüchte um eine Insolvenz und die dann drohenden Spiele in der Oberliga, aber vorerst geht es, verdammt, schon wieder gegen die Bayern??!?, das gibt’s doch nicht, können wir noch einmal die blaue Pille sehen?
Der Abraham hört auf? Aber es ist doch mitten in der Saison?
Ja, aber nach 16 Jahren als Fußballprofi ist es extrem schwierig, rechtzeitig aufzuhören. Weswegen das Spiel der Eintracht gegen Schalke eine gute Gelegenheit für Abraham bietet, sich das Fußballspielen in einer 90-minütigen Schocktherapie gleich ganz abzugewöhnen, ähnlich wie man sich als passionierter Raucher ja auch das Rauchen abgewöhnen kann, indem man eine ganze Kiste Cohibas auf Lunge raucht, bis man kotz-heulend vor der Toilette liegt.
Ach kommt schon, Schalke hat doch gewonnen letzte Woche?
Klar, aber das war nicht abzusehen und wir haben zu Beginn des Jahres bei unserem Großhändler in China eine weitere Charge billige Schalke-Gags bestellt, die wir jetzt verbrauchen müssen, weil sie sonst schlecht werden. In diesem Sinne: Wusstet ihr, dass Schalke jetzt eine Töpfer-Sparte hat? Weil sie auch mal eine Schale in der Hand halten wollen, hahaha, haha, ha. Und was ist der Unterschied zwischen Schalke und einem Marienkäfer? Der Käfer hat mehr Punkte, haha, haha, ha. Hallo? Noch da?
Hertha will in fünf Jahren regelmäßig um den Europacup mitspielen. Ist das bei all der Kohle nicht zu tief gestapelt?
Nein, denn Projekte wie in Berlin brauchen natürlich eine gewisse Anlaufzeit. Aktuell sind die Berliner noch in der Phase, in der sie mit absurd teuren Spielern einen Kader völlig falsch zusammenstellen, erst dann kann ihnen der mangelnde sportliche Erfolg vollends um die Ohren fliegen, um zunächst die Fans, dann den Investor zu verlieren und in ein paar Jahren ohne jeden Cent aber mit einem extrem teuren und nach wie vor völlig falsch zusammengestellten Kader dazustehen und abzustei‑, äh, Moment, worum ging‘s?