In der Tayfun-Korkut-Tabelle ist Tayfun Korkut leider nur Zweiter. Wir haben uns deshalb angeschaut: Was ist eigentlich mit den anderen Bundesliga-Trainern und ihren Tabellen?
Jupp-Heynckes-Tabelle: Nur der drittälteste Bundesliga-Trainer aller Zeiten. Um Otto Rehhagel und Fred Schulz (74 Jahre und 184 Tage am letzten Spieltag der Saison 1977/78) zu überholen, müsste Heynckes noch zwei Jahre weitermachen. Immerhin: Uli Hoeneß und Karl-Heinz Rummenigge wollen ihm diese Gelegenheit nicht ausschlagen.
Domenico-Tedesco-Tabelle: Eine Spitzenplatzierung auf die der Trainernovize wert gelegt hat: Niemand hat mehr taktische Formationen in einem einzigen Satz untergebracht als Tedesco. Weil ihm ein bitterböser Konkurrent aus Hoffenheim diesen Titel alsbald streitig machen will, wird Tedesco kommende Woche alle zehn Minuten die Taktik komplett auf den Kopf stellen und danach jede einzelne Veränderung in einem unverfolgbaren Sermon in ein aufgestelltes Außenmikrofon runterbeten. »Dann haben wir das 3−4−3 gespielt, wobei der Sechser und der fluide Außenverteidiger…«
Peter-Stöger-Tabelle: Das Schlaflabor Rheda-Wiedenbrück hat ermittelt, dass in keinem anderen deutschen Stadion mehr Zuschauer hilflos eingeschlummert sind. Glückwunsch, Peter Stöger!
Niko-Kovac-Tabelle: Noch verzweifelt Niko Kovac daran, zwölf unterschiedliche Nationen gleichzeitig aufzustellen, weshalb sich der Trainer nun überraschend für eine friedliche Trennung zwischen Bosnien und Herzegowina engagiert.
Heiko-Herrlich-Tabelle: Noch teilt sich Heiko Herrlich den 1. Platz für die albernste Schwalbe mit Norbert Meier und Andy Möller. Schade.
Ralph-Hasenhüttl-Tabelle: Ralph Hasenhüttl ist Tabellenführer für .. ah, ne.. vergessen. Ist auch egal.
Julian-Nagelsmann-Tabelle: Jörg Schmadtke bewarf ihn mit Kaugummis, Roger Schmidt riet »dem Spinner« doch »mal die Schnauze« zu halten, der verletzte Assistent Robert Schröder fragt freundlich nach, ob Julian Nagelsmann »einen Dachschaden« habe und Max Eberl fasst zusammen: »Du kleiner Pisser!« – Im Sommer wird Julian Nagelsmann als beste Hau-den-Lukas-Imitation auf deutschen Jahrmärkten zu sehen sein. Keiner kassiert mehr!
Dieter-Hecking-Tabelle: Bestwerte in den Kategorien »Manndecken«, »Vorne unter Druck setzen« und auch beim »Forechecking«. »Was soll das sein?«, fragt Hecking, dem taktische Finessen in der Bundesliga am egalsten sind, solange seine Mannschaft »die Null hält«.
Manuel-Baum-Tabelle: Sicher keine Glanzleistung, aber in einer repräsentativen Straßenumfrage von 11FREUNDE kannten die wenigsten Befragten den Trainer vom FC Augsburg. Blöder Nebeneffekt für Manuel Baum, der jetzt jeden Sonntag von seiner Frau mit den Worten »Dich erkennt eh keiner« zum Brötchenholen geschickt wird.
Tayfun-Korkut-Tabelle: In der Tayfun-Korkut-Tabelle ist Tayfun Korkut leider nur Zweiter geworden. Aber eh klar, schließlich ist der Mann auch nur Untermieter seines eigenen Single-Appartmens,assistiert seinem eigene Co-Trainer und hat dieses Hobby (siehe Foto).
Pal-Dardai-Tabelle: Der Titel für den aggressivsten Chef der Liga ging wenig überraschend an Pal Dardai. Der bedankte sich bei seinen Spielern mit einer feurigen Gulaschkanone und grätschte jeden einzelnen Mitarbeiter noch einmal freundlich um.
Florian-Kohfeldt-Tabelle: Kein anderer Trainer wurden in Texten, Aufsagern und auch auf Spruchbändern der eigenen Fans häufiger falsch geschrieben als Florian Kohl.. äh, Fabian Klorfeldt! Glückwunsch.
Andre-Breitenreiter-Tabelle: Keine Fans, keine Stimmung, Andre Breitenreiter! Der Coach bleibt aber auch im Erfolg bescheiden: »Ein Großteil dieses Titels, etwa 51 Prozent, gehören sicher Martin Kind«
Christian-Streich-Tabelle: Überraschende Zahlen bei der Sonntagsfrage. Demnach haben sich 1.200 Delegierte der Bundesversammlung dafür ausgesprochen, Christian Streich ins Amt des Bundespräsidenten zu heben. Der ist besorgt.
Bruno-Labbadia-Tabelle: Bruno Labbadia stieg in diesem Jahr wieder zwei Plätze höher in der Tabelle der beliebtesten Feuerwehrmänner der Bundesliga und lässt damit Friedhelm Funkel und Peter Neururer endlich und klar hinter sich.
Sandro-Schwarz-Tabelle: Jeansmuster, hinten mit Netzoptik, aber immer mit Mainz-05-Logo auf dem Schirm. Den Spitzenplatz für die hässlichste Basecap-Sammlung Deutschlands teilt sich Sandro Schwarz verdientermaßen mit Pietro Lombardi.
Stefan-Ruthenbeck-Tabelle: Zu Himmelhoch jauchzend, zu Tode betrübt – Stefan Ruthenbeck erinnert derzeit alle Kölner Fans an ihre eigene Pubertät. Seine Erfolgsquote liegt dabei nur knapp hinter einer schäbigen 90-Jahre-Party im Nachtflug.
Christian-Titz-Tabelle: Auf einer Skala, wer die aussichtsloseste Mission anführt, steht Christian Titz mit weitem Vorsprung vor Stefan Ruthenbeck und einem Stormtrooper, der allein mit einem Feuerlöscher bewaffnet den explodierenden Todesstern retten sollte.