Immer mit der Rui

Stutzen tief, Haare lang, Kett­chen um den gebräunten Hals und nach eigenem Fehl­pass den Mit­spieler anscheißen – so haben wir die Steh­geiger lieben gelernt. Pro­totyp: Rui Costa.

Die Mutter aller Steh­geiger: Paulo Sousa.

Genau wie Nebosja Kur­pni­kovic, den seine Fans angeb­lich ​„Kruppe“ nannten.

Echter Zehner und in Glad­bach echt mies: Federico Insua.

Steh­geiger mit Mut zum Mit­tel­scheitel und aus der Kate­gorie ​„Heißt wie der 16. Prä­si­dent der Ver­ei­nigten Staaten“: Lin­coln.

Steh­geiger mit Mut zum Mit­tel­scheitel und aus der Kate­gorie ​„Heißt wie der kleine Bruder von Mutlu Özil“: Mesut Özil.

Wäre in Rheda-Wie­den­brück mit der hüb­schen Peggy zusammen gewesen: Ales­sandro Del Piero.

Ähn­liche Kra­gen­weite: Mas­si­mi­liano Por­cello.

Schweiß­band, lange Ärmel, Hand­schuhe, Kote­letten bis Mon­te­video. Oder auch Alvaro Recoba.

Thomas Broich: Steh­geiger, Künstler, Frei­geist. Sascha Rösler: mit im Bild.

War auch ganz gut: Fran­cesco Totti.

Richtig, Vikash Dhor­sasoo trug mal die Nummer Zehn in Paris.

Hat bis 2017 Fuß­ball gespielt: Juan Carlos Valeron.

Im Stand besser als alle anderen im Voll­sprint: Andrea Pirlo.

Hätte in der Bezirks­liga Saar­louis nur auf die Kno­chen bekommen: Pablo Aimar.

Tech­nisch besser als der dicke Nick von Saturn: David Silva.

Würde heut­zu­tage Wüsten-Messi genannt werden: Ali Karimi.

Der Chi­lene Jorge Val­divia wäre (angeb­lich) fast mal bei Hertha gelandet. Statt­dessen kam der deut­liche schlech­tere Steh­geiger Tobias Grahn.

Natür­lich gibt es Steh­geiger auch in blond. So wie Guti.

Und in super-quirlig wie Gaizka Men­dieta.