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Immer mit der Rui

  Zum Tag der Geige: Die tollsten Steh­geiger des Fuß­balls

Heute ist, Trom­mel­wirbel, Tag der Geige! Wes­halb wir an dieser Stelle selbst­ver­ständ­lich an die ganz großen und auch etwas weniger großen Steh­geiger der jün­geren Ver­gan­gen­heit erin­nern. Schaut mal rein – und lasst euch dabei bloß nicht aus der Ruhe bringen.

Foto­strecke
13.12.2020

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Max Din­kelaker

Stutzen tief, Haare lang, Kett­chen um den gebräunten Hals und nach eigenem Fehl­pass den Mit­spieler anscheißen – so haben wir die Steh­geiger lieben gelernt. Pro­totyp: Rui Costa.

Max Din­kelaker
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Die Mutter aller Steh­geiger: Paulo Sousa.

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Genau wie Nebosja Kur­pni­kovic, den seine Fans angeb­lich ​„Kruppe“ nannten.

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Echter Zehner und in Glad­bach echt mies: Federico Insua.

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Steh­geiger mit Mut zum Mit­tel­scheitel und aus der Kate­gorie ​„Heißt wie der 16. Prä­si­dent der Ver­ei­nigten Staaten“: Lin­coln.

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Steh­geiger mit Mut zum Mit­tel­scheitel und aus der Kate­gorie ​„Heißt wie der kleine Bruder von Mutlu Özil“: Mesut Özil.

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Wäre in Rheda-Wie­den­brück mit der hüb­schen Peggy zusammen gewesen: Ales­sandro Del Piero.

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Ähn­liche Kra­gen­weite: Mas­si­mi­liano Por­cello.

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Schweiß­band, lange Ärmel, Hand­schuhe, Kote­letten bis Mon­te­video. Oder auch Alvaro Recoba.

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Thomas Broich: Steh­geiger, Künstler, Frei­geist. Sascha Rösler: mit im Bild.

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War auch ganz gut: Fran­cesco Totti.

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Richtig, Vikash Dhor­sasoo trug mal die Nummer Zehn in Paris.

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Hat bis 2017 Fuß­ball gespielt: Juan Carlos Valeron.

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Im Stand besser als alle anderen im Voll­sprint: Andrea Pirlo.

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Hätte in der Bezirks­liga Saar­louis nur auf die Kno­chen bekommen: Pablo Aimar.

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Tech­nisch besser als der dicke Nick von Saturn: David Silva.

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Würde heut­zu­tage Wüsten-Messi genannt werden: Ali Karimi.

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Der Chi­lene Jorge Val­divia wäre (angeb­lich) fast mal bei Hertha gelandet. Statt­dessen kam der deut­liche schlech­tere Steh­geiger Tobias Grahn.

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Natür­lich gibt es Steh­geiger auch in blond. So wie Guti.

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Und in super-quirlig wie Gaizka Men­dieta.

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