Cho­reos für alle!

Der DFB will mit seiner Ver­gan­gen­heit abschließen und ver­schenkt Luxus-Uhren von ukrai­ni­sche Olig­ar­chen unter allen Ticket­be­sit­zern. Nur echt, wenn sich das Prä­sent schon auf dem Hotel­zimmer befindet.

„Hehe, die teilen wir schön durch 20.000“, grinst DFB-Schatz­meister Dr. Ste­phan Osna­brügge und lehnt sich an den nim­mer­müden Reiß­wolf.

Tolle Sache: Weil der DFB noch einige übrig hat, bekommt jeder Zuschauer am Ein­gang ein Lip­pen­be­kenntnis aus­ge­hän­digt, dar­unter Klas­siker wie ​„Sind uns der Ver­ant­wor­tung bewusst“, ​„Werden nicht weg­schauen“, ​„Haben in Katar gar keine Sklaven gesehen“.

Elf Uni­kate, eigen­händig bemalt von DFB-Spie­lern. Jeder Zuschauer bekommt einen kleinen Fetzen der schi­cken Dinger. Beson­deres Gim­mick: ein QR-Code birgt den Link zum Hoch­glanz­video der Malerei-Aktion. Bewe­gend.

Der DFB hat ganz genau nach­ge­rechnet: Wenn jeder der 20.000 zu erwar­tenden Zuschauer eine Ja-Stimme erhält, wären beim nächsten DFB-Bun­destag noch immer aus­rei­chend Ja-Stimmen ver­fügbar, damit jeder Antrag der Ver­bands­spitze vor­be­haltslos durch­ge­wunken werden kann.

Über­ra­schen­der­weise braucht der DFB keine wei­teren Helene-Fischer-Kon­zerte mehr. Des­halb hat jeder Fan die Mög­lich­keit, einen Helene-Fischer-Auf­tritt für die eigene Grill­party, Kom­mu­ni­ons­feier der Kleinen oder Beer­di­gung zu erstehen. Buh­rufe der Nach­barn nicht aus­ge­schlossen.

Eigent­lich wollte der DFB das Bild mit Erdoğan ein für alle mal aus dem Internet ver­bannen. War aber genauso wenig ziel­füh­rend, wie das Kri­sen­ge­spräch mit Mesut Özil und Ilkay Gün­dogan. Immerhin: alle phy­si­schen Kopien des berühmten Bildes werden nun unter den Zuschauern ver­teilt.

Gerne hätte der DFB gewis­sen­haft die Bank­aus­züge unter den Fans ver­teilt, um die Unschuld des Kai­sers bei der WM-Ver­gabe zu beweisen. Leider fehlt wei­terhin jeg­liche Spur der Papiere. Alter­na­tive Prä­sentidee: Der Ruf von Alfred Draxler.

Ein echter Ser­vice vom DFB! Um die kom­pli­zierte Auf­nahme in den eigenen Fan­club zu ver­ein­fa­chen, werden die Fans bei einem Ticket­kauf ein­fach auto­ma­tisch Mit­glieder! Wie geil ist das denn? Nach einem Jahr wird selbst­re­dend der regu­läre Jah­res­bei­trag von 30 Euro fällig. Kün­di­gung aus­ge­schlossen. Aber das ist auch eine Art, die Fans wieder an sich zu binden, hehe.

Zuge­geben: Die Idee der ​„Vollgas“-Choreographie vor einem Spiel gegen die Hol­länder war auch aus his­to­ri­scher Sicht nicht die Beste. Aber ein­zelne Teile der Buch­staben G‑A-S liegen noch immer im Büro des Fan­clubs rum. Was gibt es bes­seres, als den Anhän­gern Teile einer ori­ginal-ver­patzten Choreo zu schenken? Wir sagen: Volley!

Auf jedem ver­kauften Ticket befindet sich als zusätz­li­ches Schman­kerl ein übrig geblie­bener Hashtag aus ver­gan­genen PR-Aktionen. Ein abso­lutes Unikat! #KMPFN #SPLN #KTR #GMNSM #JHRM #MÖ10 #TW9 #XYZ #NRVNZSMBRCH

Unter allen Zuschauern wird Sanés berühmte Jacke ver­stei­gert! Trost­preis: eine unbe­malte Jacke mit gratis Filz­stiften und eine Stunde am KiTa-Mal­tisch um die Ecke. Genial.

Aus den Kan­tinen des Volks­wagen-Kon­zerns ist sie ver­schwunden, im Sta­dion könnten die Fans noch ein letztes Mal an der ori­gi­nalen Volks­wagen-Cur­ry­wurst schnup­pern. Wenn der Kraf­t­riegel der ehr­li­chen Arbeiter kein Grund für einen Ticket­kauf ist …

Jah­re­lang wussten Natio­nal­spieler gar nicht, was es mit den Papier­zet­teln auf sich hat. Seitdem der DFB seine Reisen unter­halb von 500 Kilo­me­tern ein­fach mal mit dem Bus zurück­legt und die Mann­schaft regel­mäßig in Eichel­born Süd aus­tritt, gehören die Wert­bons zum Inventar. Hier han­delt der DFB wie Omas beim Geburtstag, wenn sie Charles‑M.-Schulz-Comics über­reicht: Es werden Pea­nuts ver­schenkt.

Das Töff­töff-Äqui­va­lent zur Schland-Choreo: Leicht in der Anbrin­gung, wir­kungs­voll im Design. Aus­sa­ge­kräftig, nicht gerade ori­gi­nell. Und: im Übermaß vor­handen.