Auf der Suche nach den Steak­hol­dern

Ist Oka Nikolov einer dieser Steak­holder? Hier hält er zumin­dest ein Philly Cheesesteak.

Volker Finke macht ein­fach immer eine gute Figur.

Uli Hoeneß schaut seine Würst­chen so wütend an als wären sie eine Steu­er­erklä­rung.

»Ich früh­stücke, weil ich ein absolut reines Gewissen habe!«

Erwischt! Der Mythos, dass Thomas Tuchel ein Asket sei, ist ab heute Geschichte.

Marko Arn­au­tovic könnte deinen Lieb­lings­ita­liener kaufen.

Ver­gesst Susi und Strolch, schöner als Mario Basler und Klaus Wol­fer­mann hat noch nie­mand sein Essen geteilt.

Reiner Cal­mund zeigt Elton sein geheimes Würst­chen­re­zept: Am besten Medium Rare.

Ein Oliver Kahn steht schon beim Früh­stück unter Druck.

Nur bei Blut­wurst kann der Mann ent­spannen.

Der ehe­ma­lige Milan­prä­si­dent Silvio Ber­lus­coni schaut als läge vor ihm die ita­lie­ni­sche Demo­kratie.

Paul Breitner ist von Ulis Witzen vor dem ersten Kaffee nur wenig begeis­tert. »Du bist doch für deine Scheiß­stim­mung selbst ver­ant­wort­lich, Paul!«

Stil­voller als Fredi Bobic kann man keine Nudeln essen.

Mit Tro­phäen essen ist anschei­nend eine Ange­wohn­heit von Bobic. Warum? Weil er’s kann.

»Oh, ich habe gar nicht bemerkt, dass ihr hier seid…« Dort­munds Neu­zu­gang Axel Witsel, ertappt beim Früh­stück im Bett.

»Stefan Grummel, ist das der Sonn­tags­brunch?« Chris­toph Kramer ist nach einem Zusam­men­stoß mit dem argen­ti­ni­schen Aus­tausch­schüler noch etwas benommen.

Rudi Völler mit dem Kuchen, den er ver­dient hat.

Dau­er­camper Werner Lorant kann selbst im Urlaub nicht auf das Weiß­wurst­früh­stück ver­zichten.

The ori­ginal Steak­holder: Sepp Her­berger inspi­ziert die Ver­sor­gung seiner Natio­nal­mann­schaft.

Doch wäh­rend Deutsch­land noch über Steak­holder dis­ku­tiert, hat Argen­ti­nien der Natio­nal­mann­schaft das Steak schon aus der Hand genommen. So sieht Scha­den­freude aus.