Außen hart, innen Streich

Ist das eine Auf­stiegs­feier? Oder ein süd­ba­di­scher Initia­ti­ons­ritus, bei dem die Jüng­linge kurz vor der offi­zi­ellen Mann­wer­dung der Reihe nach vom dorf­ag­gres­sivsten umge­kickt werden? Oder ist nur ein­fach der Ball schon vor Streich geflüchtet? Wir wissen es nicht. Was wir dafür wissen: Keiner feiert so wütend wie der Frei­burg-Trainer. Doch seht selbst.

Außen hart, aber innen ganz Streich.

Bezie­hungs­weise: weiche Schale, harter Kern.

Chris­tian Streich war schon immer einer, der gerne gegen den Strom geschwommen ist. Bezie­hungs­weise gegen den Strom gefei­er­brüllt hat.

Beson­ders schön: Die von Chris­tian Streich per­fek­tio­nierten Aggro-Jubel­sprünge.

Fun Fact: Genau diese Pose braucht es auch, um ein Ein-Meter-XXXL-Super­size-Sand­wich in weniger als 15 Sekunden zu essen.

Fol­gendes Sze­nario: Dieser Mann kommt in der Kneipe auf Sie zu und brüllt: ​„Jetzt reicht’s“. Was machen Sie? Und woher wollen Sie wissen, dass die Flucht erfolg­reich endet?

Fol­gendes Sze­nario: Dieser Mann kommt in der Kneipe auf Sie zu und brüllt: ​„Jetzt reicht’s mir aber wirk­lich!“ Was machen Sie? Und wieso zum Teufel sind Sie immer noch in der ver­dammten Kneipe???

Ein Wut­jubel, so schön, man sähe ihn gerne in Stein gemei­ßelt vor dem Schwarz­wald-Sta­dion stehen.

Schöne Unter­ka­te­gorie vom Aggro-Jubel: Das passiv-aggres­sive, demons­tra­tive Nicht-Jubeln, wäh­rend alle anderen vor Freude durch­drehen.

Beweis­stück 2.

Beweis­stück 3.

Beweis­stück 4.

Auch gut: Die über­sprungs­ar­tige Aggro-Umar­mung, die den Spie­lern gleich­zeitig ver­dammt gut und ver­dammt weh tut.

Beweis­stück 2.

Beweis­stück 3.

Beweis­stück 4.

Beweis­stück 5.

Beweis­stück 6.

Unglaub­lich aber wahr: In diesem Moment erfindet Chris­tian Streich das Woggen (wütend joggen).

Impuls­kon­trolle, die.

Prak­tisch: Sollte Chris­tian Streich je die Tauben auf dem Frei­burger Müns­ter­platz ver­scheu­chen wollen, muss er ein­fach nur über ein Tor jubeln.

„WIR HABEN UNS VOR­GE­NOMMEN, IM LEBEN ZU NICHTS ZU KOMMEN, WAS UNS AUCH GOTT SEI DANK GELANG. TRINK­FEST UND ARBEITS­SCHEU, DOCH SIND WIR UNITED TREU. SO LEBEN WIR, JA WIR. SO LEBEN WIR. UNITED!!! UNITED!!!“

Eine unserer abso­luten Lieb­lings­posen: der wütende Opern­sänger.

War schon als Spieler anders happy: Chris­tian Streich.

Könnte so auch auf dem komi­schen Psyt­rance-Floor auf der Fusion neben einem tanzen: Chris­tian Streich.

Schnauzt vor Freude auch mal den Rasen an: Chris­tian Streich.

Will gerne sauer jubeln, aber auch nicht ris­kieren, dass ihn dann jemand in der Ach­sel­höhle kit­zelt: Chris­tian Streich.

Jubelt, wie andere frieren: Chris­tian Streich.

Würde mit dieser Art Urschrei-Jubel auch seine Lieb­lings­sü­ßig­keit an der Super­markt­theke bekommen: Chris­tian Streich.

Könnte schon wieder durch­drehen, so gut, wie seine Mann­schaft spielt: Chris­tian Streich.

Ist sogar wütend nicht so wütend wie der glück­liche Streich: Timo Werner.

Stein gewinnt immer, wenn Chris­tian Streich das sagt!

Nicht im Bild: Marco Mate­razzi.

Aus­wärts­sieg in Pader­born? Ein Gen­tleman genießt und stiert wütend ins ost­west­fä­li­sche Nichts!

Ach­tung: Gleich knallt’s.

„Soll doch die ganze Welt wissen, dass ich grade extrem glück­lich und extrem sauer gleich­zeitig bin, ver­dammte Scheiße!“

Remember Brad Pitt in Troja? This is him now. Feel old yet?

Auch toll: der Jubel­punch.

Vor­bild­lich und für alle sicherer: Seit ein paar Monaten wut­ju­belt Streich nur noch mit Maske.

Hat zwar nicht wirk­lich was mit Jubeln zu tun, wollten wir euch aber nicht vor­ent­halten: Chris­tian Streich mit gelöster Hand­bremse beim Som­mer­ro­deln.

Und damit das nicht falsch rüber­kommt: Wir wissen, dass Chris­tian Streich eigent­lich ein ganz lieber Kerl ist. Und freuen uns, dass er der Liga und uns noch eine Weile erhalten bleibt. Darauf ein latent aggres­sives ​„Juhu!“